god must hate me - evy

la main sur la nuque. quand est-ce que tu as commencé à comprendre ? Quand est-ce le moment exact où tu as su que tout n’était pas normal ? Que le monde dans lequel tu vivais ne ressemblait pas à celui d’autrui ? Que tes frères jouant dehors et toi contrainte de faire la vaisselle, ce n’était pas la vision normale d’une famille. Que les mots de la bible n’avaient pas la bonne saveur. De ces versets corrompus pour mieux correspondre à ses idéaux. Quand est-ce le jour où tu as vu ta mère sursauter pour la première fois. Compris ce qui se cachait derrière sa tête baissée, derrière ce regard ne rencontrant jamais le sien. Toujours courbée, s’excusant même d’exister. De ses mains s’accrochant contre le rebord de l’évier pour soutenir sa violence qui ne prenait jamais la forme des gestes. Non, tout n’était que des mots maux, de cette voix changeant d’intonation. De tout ce qui se trouvait pervertit dans sa bouche. Combien de fois ne t-‘a-til pas dit qu’elle était ta place ? Que tu devais être parfaite dans ce silence, comme si tu n’avais pas le droit d’exister. Que tu ne vivais que pour le servir et puis un autre après lui… Qu’il te reprochait d’être presque trop jolie, qu’il plaignait d’avance ton futur mari de devoir observer le regard d’autres sur toi… Que tu n’étais qu’une idiote qui devait suivre ses idées parce que tu ne pouvais penser par toi-même. Et sa main contre ta nuque pour que tu te tiennes mieux, pour mieux te contrôler, toi sa petite poupée. La moins docile de la bande. Et tu te souviens de sa voix colère, de ces moments passés dans ce placard pour te remettre les idées en place. De tout ce que tu ne faisais jamais assez bien. De tes extravagantes tuées dans l’œuf… Et puis tu te rappelles elle, le moment affreux, de tes 13 ans l’apercevoir, cette sœur de quelques années seulement ton ainée. Installée devant son évier, la marmaille déjà trop importante à table et cet époux attendant d’elle la même dévotion qu’elle avait toujours offert à votre père… Et la même souffrance cachée, la même peur. De ce cycle sans fin, des idées inculquées pour que jamais vous ne pensiez à voir ailleurs. De ce courage folie qui t’a saisi un matin quand tout le monde dormait encore. Des maigres affaires ramassées, des chaussures d’un de tes frères que t’as piqués et de tes pas. Là devant cette porte, de ces mots te retenant plus fort que n’auraient pu le faire ses bras. Et finalement de cette porte s’ouvrant et toi courant, à en perdre haleine, courant encore et toujours. Ne t’arrêtant pas avant d’avoir si mal au pied que t’aurais pu t’effondrer sur le sol. Avant d’être certaine qu’on ne retrouverait pas. Qu’il ne serait plus jamais là pour t’articuler telle une poupée… Que tu ne deviendrais jamais une chose effrayée devant son évier…

l’adn ne fait pas la famille. Tu te souviens du gout ferreux du sang dans la bouche, de cette personne que t’as essayé de voler, t’étais pas aussi douée à l’époque, t’as fait tomber une pièce, idiote. De ses mains sur toi, de cette envie de te faire aller à la police et de toi, te débâtant plus que tout. parce que tu te moquais bien de finir tes jours en prison mais devoir retourner chez les Bass, t’en aurais crevé la gueule ouverte. Trop d’efforts, trop de temps, trop de pas, de ses jambes qui te portent à peine, de cette faim te tiraillant le ventre. Parce que c’est pas aussi beau, pas aussi parfait que tu l’imaginais, cette vie à se cacher, cette vie à chercher un endroit où te poser au moins rien qu’un instant. De ses rencontres qui n’ont fait que renforcer ton aversion pour l’homme, de ses aides déguisées en tout autre chose. T’avais que 14 ans, tu faisais sans doute déjà plus, que des connards, que des crevards. Et lui, monsieur beau gosse ténébreux qui passe par là, qui te regarde, t’aide et le reste tu sais plus très bien. De cet état un peu entre deux, plus tellement présente, pas encore absente. De sa proposition là de dormir sur son canapé, de tout tes sens te criant de refuser mais t’étais acculée, au bord d’un précipice, de cette faim trop grande, de cette fatigue hurlant au report et finalement de ce trop-plein, pour tes frêles épaules. Et tu lui as jamais dit à Ades que t’avais passé un mois tout entier à dormir avec un couteau pris dans sa cuisine s’il tentait de faire du mal dans ton sommeil. Que t’as mis des semaines avant de vraiment dormir, des mois avant de lui accorder rien qu’un peu ta confiance. T’as jamais avoué à quel point t’aurais certainement fini par crever sans lui. Combien il compte pour toi, plutôt crever hein que de lui dire que c’est ton frère, ta famille, ton ancre… Trop fière pour le reconnaitre. Et que même si vous vous frappez comme des bêtes enragées, vous vous aimez plus que tout. T’arriveras jamais à lui dire tout cela mais d’un regard il le sait n’est-ce pas ? Combien il compte pour toi, de vos natures pas très enclines à l’effusion sentimentale. Et les autres, non plus tu le diras pas comme ils te font du bien. Combien c’est étrange pour toi de t’entendre si bien avec d’autres gars, d’être comme eux, un tout formé par les évènements. De la promesse faites avec Ares de pas se foutre en l’air quand vos vies perdaient leur sens. Et puis mêmes elles, les deux étrangetés dans votre univers. Princesse et Fantôme, trop fleurs bleues et délicates pour toi. T’as jamais compris pourquoi elles te regardaient toujours comme une espèce étrangère, prête à te suivre quand tu ne l’avais certainement pas demandé. Et même si t’as envie de bâillonner Euphémia 99% du temps et que t’aimerais qu’O arrête de se figer dans l’existence, tu les apprécies quand même. Mais tu crèverais avant de l’avouer tout cela… Parce que tenir à quelqu’un c’est prendre le risque de souffrir et ça, tu ne veux plus, pour le restant de tes jours. Et pourtant, t’es déjà bien trop attaché à eux. Tu serais prête à crever pour chacun d’entre eux, à te sacrifier, parce que petit à petit, ils t’ont apprivoisé toi le chat errant. Et finalement t’en viendrait presque à les considérer comme les tiens, eux, belle brochette d’inadaptés, plus enclins aux conneries qu’à la vie.

la boite aux lettres.  T’étais foutu depuis le premier baiser, peut-être même avant, depuis le premier regard, le premier instant où t’as vu ses yeux là, son petit regard de travers, ce côté un peu étrange et totalement plaisant. Est-ce que c’est une maladie l’amour ? Tu te le demandes de plus en plus, parce que t’es gravement atteinte, bien trop pour ton propre bien, pour son bien surtout. Pourquoi tu peux pas être comme tout le monde Evy ? Pourquoi pas tu peux pas te contenter de vos bons moments ? Quand vous dansez comme des fous sous la pluie sans en avoir rien avoir à faire du monde ? Quand il vient te serrer contre lui la nuit. Quand la vie est si belle parce que tu la partages avec lui ? Pourquoi t’as ce besoin de tout faire foirer ? Pourquoi il l’a aussi… De cette confiance que t’as jamais trop su comment la donner. Parce qu’il a un truc entre les jambes, fait partie de ces hommes et t’as toujours cette rage, cette peur de leur donner trop et de devenir cette femme en train de frémir sur le bord de l’évier. De tes doutes passés qui renforcent votre relation en dent de scie, de ton caractère de merde qui fait que le renforcer hein. Et lui ? A rompre tout autant que toi… De ses propres doutes qui font que renforcer les tiens. Va te faire foutre, votre je t’aime à vous, de votre relation qui ressemble à aucune autre. Parce qu’ils savent se barrer vos potes quand vous commencez à vous embrouillez, que vous criez autant pour vous déchirer que pour vous réconcilier. De votre routine mauvaise mais la vôtre. De toi, de ce besoin de plaire pour quoi ? Pour te prouver que tu ne lui appartiens pas quand dans tes tréfonds, t’en as envie d’être sienne, uniquement sienne. Et tu la revois si souvent cette scène, tu te la repasses en boucle comme un disque rayé. De cette tenue provocation du premier type à t’aborder, de ta langue dans sa bouche, de ses mains sur toi. De ta tête en train de crier que c’est pas de lui que t’as envie, de tes peurs qui te poussent dans le mauvais chemin, à t’en détruire, à le faire jalouser, à le faire regretter d’avoir osé te laisser alors que t’as seulement envie de le voir revenir… Mais t’avais pas prévu de le pousser si loin, de ce sang autour de vous, de tes bras qui tentent de l’arrêter, de sa rage presque mortelle, du gars presque en train d’en crever, de ses coups à lui. De ta réaction de perdue là, de venir l’embrasser comme si ta vie tout entière dépendant de ses lèvres à Gideon, de lui dire de fuir, de voir que le temps manque. Parce que les flics étaient pas là, de le voir plaquer contre le sol, d’hurler, de pleurer, de te débattre, de le mordre ce poulet, d’être un animal enragé pendant que tu assites impuissante à sa fin, là, à l’arrière de la voiture. Et toi ? ils te laissent là, et tu passes combien d’heures dans ce noir, près cette marée hémoglobine. Tu passes combien de temps à chercher quoi faire maintenant… Et de ces mots que tu laisses là, à Ades, sur son téléphone, de tes mots se perdant, déboussolée, du couperet de votre réalité. De sa peine à purger, de Ades qui te fait sortir de force du tribunal après le verdict. De tes semaines sans presque rien avaler si ce n’est de l’alcool et des somnifères. De tes millions de plan pour le faire s’évader, pour le faire revenir vers toi. De cette haine contre ta propre personne ne faisant que se renforcer. Car sans toi, il n’y serait pas, sans toi et foutues conneries, il vivrait bien, profondément bien, il serait heureux sans toi. Et c’est un poison dans ton esprit, de te pousser à faire le pire pour que jamais il accepte de te reprendre. De te perdre dans tes bras dont tu ne veux pas, de feindre un plaisir qui jamais ne vient. De t’enfoncer dans les emmerdes, dans le boulot, d’accepter toujours plus. De dormir de moins en moins, de les sentir ces nerfs à fleur de peau en permanence, de te disputer avec le monde entier. De finir chaque parloir par lui dire des horreurs dès qu’il ose emmètre l’idée que rien n’est ta faute. De lui en vouloir de t’avoir aimé, de te haïr de tout cela… Et puis toutes ces lettres, celles qu’il ta écrites, celles que t’a tellement lues. Celles sur lesquelles t’as trop pleuré… Cette boite aux lettres, les siennes et tes réponses, celles jamais envoyées, ces mots que tu mérites pas de lui dire… Toi la cause unique de son malheur, toi sans qui il serait heureux. Et maintenant ? Ce monde extérieur qui l’attend et tu sais toujours pas si tu viendras l’attendre devant la prison. Parce que si tu viens, il t’aimera encore et il en souffrira beaucoup trop. Parce que t’es certaine de toi, d’être trop détruite, d’être trop flinguée du cerveau pour être celle qu’il lui faut. T’es un poison Evy et ça te tuerait de finir par le tuer à ton contact mortel. Mais vivre sans lui, t’es pas certaine d’en être capable non plus. Et rien que ça, ça ne fait que te haïr davantage d’être une putain d’idiote. De ton crétin de myocarde te criant trop combien il te manque, combien t’es qu’un océan de souffrance… Mais tu le mérites pas Gideon, tu l’as jamais mérité…

féminité indécisePersonne décide pour toi, t’es ton putain de patron n’est-ce pas ? De ce « je vais prendre soin de toi » te donnant envie de fuir en courant. Parce que t’as pas envie de compter sur autrui, d’en dépendre, de devenir une putain de chose fragile. Tu t’enfonces dans les extrêmes, dans ce trop-plein pour éviter quoi ? Tout finalement, la souffrance, la rage, le déni de ta propre féminité. Ouai dans ces instants où le prince charmant tu le flingues depuis tes 14 ans. De ce ils vécurent heureux pour toujours que t’as jamais voulu croire, de cet attachement amoureux effrayant de cette notion de possession qui te grille tous les neurones. A croire qu’ils seront tous comme ton père, comme ces hommes voulant t’enfermer dans une cage, te retenir, t’attacher dans une non vie. Et de la peur profonde qui vient se projet sur ta propre existence. De cette féminité complication, de tes indécisions, de ce style que tu changes quand tu as envie. Du garçon manqué devenant la femme fatale, de pas savoir où te situer, de cette sensation d’être jamais totalement toi-même à vivre avec ces démons, sa voix te rappelant qu’elle devrait être ta place. Et ton besoin de le dépasser, de pas assumer la faiblesse qu’il considérait comme naturellement dédiée au sexe dit faible. Alors qu’au fond, tu devrais le savoir que personne ne peut être fort en permanence, que tout le monde il a besoin de douceur, même toi. De ce que t’acceptes pas encore totalement. De ce qui peut faire trop vite monter le ton. De ce toi que tu déclares comme parfait, que t’affiches sans la moindre retenue. Tu veux le prouver au monde combien t’es libre, décisionnaire de chacune de tes actions même si ça te pousse dans le mauvais chemin. Dans ce danger besoin plutôt que l’accepter cette putain de main tendue. De ton corps devenant autant ton moyen d’expression que ta prison, de l’assumer pour lui tenir tête, à te bousiller plutôt que d’exister vraiment, totalement, même dans ses côtés que t’aimerais changer. De tout ce que tu trouves trop fragile que t’éloignes de toi au possible, de jamais t’y laisser entrainer, même si ça pourrait te faire du bien parfois. Non, de ce corps que te pousse dans les extrêmes, de cette flexibilité naturelle améliorée toujours plus jusqu’à ce qu’un jour ça se brise non ? Comme tes jointures à force d’apprendre à te battre avec Ares ou de réellement te fighter avec Ades. De ce tout sans sens, dans lequel t’évolue pourtant. Tu le sais hein, qu’il faudrait vraiment que tu travailles sur toi-même. Mais t’as pas le pas qui se franchit, non tu t’enfonces dans l’ambivalence, de ce je t’aime moi non plus avec ce qui te suivra jusqu’à la fin de tes jours.

en vrac. Ta résistance à l’alcool est bien trop bonne pour ton propre bien. Au jeu de l’enfilement de verres t’es clairement la championne. –  Ranger c’est clairement pas ton fort mais les gens qui te connaissent font avec n’est-ce pas ? – Tu jures sans doute trop mais t’es pas prête de t’arrêter. – Tu te bas comme un animal enragé, t’as peur de rien, ni de personne, capable de démarrer au quart de tour pour rien souvent. – Pas pudique pour un sous, O en fait souvent les frais - Tu fais du yoga, pas pour la sérénité mais pour la souplesse. – Tu réagis mal quand t’es enfermé dans des espaces petits et clos, les vestiges de ton enfance. – t’as failli crever une fois, d’avoir pris trop de somnifères parce que t’avais envie de dormir un peu trop, sans Ares, t’aurais pu y rester peut-être bien. – Tu ne sais pas siffler – T’as horreur de parler de toi et pourtant t’écris le fil de ton existence sur toi, de ces tatouages représentant tous quelque chose. Mais la signification, t’es la seule à la connaitre. – T’es clairement pas du matin. – T’es une addict des perruques pour changer d’apparence, pour devenir n’importe qui quand tu en as envie, t’as une putain de collection. - Ton manque d’études te gêne parfois, de cette sensation un peu profondément fausse que t’es pas la plus intelligente de la pièce. Alors t’as appris a compensé par de la débrouillardises. T’as du mal à apprécier un bon livre et t’es bien trop hyperactive pour te poser sur un canapé et regarder un film dans son entièreté. Enfin un peu moins depuis qu’il est plus là. - T'envoie de l'argent tous les mois à la mère de Gideon, parce qu'il ne peut plus le faire par ta faute mais ça personne le sait. Et si quelqu'un venait à en parler, tu nierais tout en bloc.