PR / aminn, kai, louison, amour, elio, lù, côme (15/05).

date de départ / 17/03/2021. date de retour / 15/05/2021.
personnage(s) concerné(s) / aminn ben rhiad, kai willis, louison maillard, elio abruzzeze, lù paxton, côme bennett, amour vaughn
partenaire(s) à prévenir / @brandy hartwell @cez blackbird @messaline maraï @ysée kleit @médée marlowe @"iskandar wilde" @jez mckinney @misha orlov @max fyres @genesis stolz @sahel al assad @joana harper @cosima black
motif de l'absence /C’est important pour moi de vous donner quelques explications sur cette absence, mais avant tout je tenais à m’excuser. J’ai retardé alors que je n'aurais pas dû et pour ça je vous demande pardon. Pardon pour ça et pour le reste, mon retard dans mes réponses, dans mes mps. Il semblerait qu’à toutes les échelles de ma vie, je suis en retard quoiqu’il en soit lol. Mais pardon.

Cette absence est posée à contre-coeur, car depuis quelques temps je dois faire face à mes obligations. Il faut notamment que je rattrape mes échecs et que je m’accroche pour bâtir au moins l’esquisse d’un avenir puisque ce triste monde nous rappelle plus que jamais qu’il n’est guère possible de vivre d’amour et d’eau fraîche. Bref, j’essaie de sauver les meubles sur le plan des obligations et malgré mon optimisme légendaire, force est de constater que j’arrive à un certain point de rupture avec moi-même, enfin celle que je suis à l’instant T.

J’ai toujours mal digéré l’échec, parce que j’ai toujours eu l’impression d’être la seule et unique cause à celui-ci, de pas être assez, d’être idiote. J’avais pas l’impression de subir l’échec, j’en étais la personnification. Malheureusement, j’ai aussi toujours pensé qu’être vulnérable c’était faire preuve de faiblesse, alors sur la longue route de mes échecs, j’ai alimenté ma colère davantage que toutes les autres émotions. Mieux même, je les ai invalidées et je continue de le faire. Parce que ça forge plus que n’importe quel sentiment la colère, parce que ça rend obstiné, ça force à continuer même sur les rotules et même quand t’as envie de chialer, parce que ça te pousse à puiser dans tes ressources et seulement dans les tiennes, parce qu’au bout du compte on vient à bout des choses. Parce qu’avec la colère, on surpasse tout sous couvert d’ambition ou de courage. Puis autour de moi, les gens ont commencé à dire que j’étais forte, et ça m’a plu. Mais dès le départ, ça puait le mensonge aveugle, et à la fin y’avait pas que le mensonge qui me dérangeait, c’était le passe-droit que j’avais donné aux autres de croire que j’étais absolument incassable. J’étais seule avec ma colère, et c’était pas permis d’être triste, d’avoir peur, de demander à l’aide, de s’appesantir sur la douleur.

Mais j’étais putain de terrorisée. À court de souffle à de multiples reprises. J’ai eu mal et j’ai eu peur, et j’étais seule alors que je voulais qu’on m’aide.

Parce qu’il y a un monde entre l’être et le paraître. Qu’à cause de ça, je ne sais plus qui je suis aujourd’hui. Ça explose maintenant comme ça aurait pu exploser à n’importe quel moment. C’est une période charnière pour moi, alors je compte en profiter à bon escient pour tirer des conclusions sur moi-même, sur ma vraie personne. J’avais besoin d’être totalement transparente  avec vous sur ce qu’il se passait, parce que pour l’instant c’est plus simple de faire une mise à nue auprès d’inconnu.es, vous le comprendrez.

C’est dur de se regarder quand on a laissé si longtemps un drap sur le miroir, et d’humain à humain, je sais que vous m’entendrez.

quelque chose à ajouter ? / la date de fin est indicative, c'est large par précaution, il est fortement possible que je revienne avant.