"You can think that you're in love when you're really just engaged"

traits de caractère / On me connaît comme quelqu'un de calme et réfléchi. Quelqu'un en qui on peut avoir confiance, quelqu'un qui se bat, qui n'abandonne jamais face à l'adversité. Une personne stoïque, qui laisse peu percevoir ses émotions. Une main de fer. Un cerveau rationnel, stratégique. Ça me va bien, pour mon boulot.

En vérité, derrière les rideaux, je suis une fragile. Je fais au mieux pour me montrer indomptable, car j'ai souhaité construire une carrière dans un domaine où l'impartialité est de mise. J'ai réussi à bâtir cette image de moi, mais il y a bien des soirs où je rentre, me pose devant un drame avec un verre de vin rouge et pleure. J'adore mon travail, il me fascine, mais pour parvenir où j'en suis aujourd'hui, j'ai dû tant enfouir mon côté émotionnel, que je m'en sens vide. Je m'ennuie profondément, dans cet aspect-là. Il manque l'étincelle. Je fais ma catharsis devant des feuilletons, mais ça n'a qu'un faible effet provisoire. Ça ne suffit pas. Je suis une fragile. J'ai besoin d'amour et de haine. C'est peut-être pour ça que je me suis mariée, puis que j'ai divorcé.

Je me suis toujours concentrée sur ma carrière, sauf lorsque je suis tombée amoureuse. J'ai eu peur de faire le mauvais pari, tout perdre. Mais une part de moi conserve sa détermination. Je vais aller au plus haut. Si je dois passer une vie malheureuse pour être la plus haute gradée dans mon domaine, je le ferai. Viser plus haut, c'est tout ce qui me motive à poursuivre. Je crains ce qui arrivera lorsque j'aurai atteint le sommet.

Je n'aime pas la popularité. Je suis de ceux qui agissent dans l'ombre, qui collent un tampon sur votre retard de virement avec une taxe en plus sur vos impôts non payés, de ceux qui viennent vérifier vos comptes et vous envoient le huissier si vous n'êtes pas en règles. Incapable de redresser ma vie sentimentale, je redresse fiscalement les entreprises et ménages frauduleux à la place.

Dès que je suis née, j'ai su que je deviendrai inspectrice des impôts.
Bon, ça ne s'est peut-être pas passé comme ça. Laissez-moi raconter de manière simple et concise.

J'ai grandi à Climax, en Pennsylvanie. Contrairement à ce que peut laisser penser son nom, c'est un coin ennuyeux, où gagner un concours du plus gros mangeur de donuts est un événement incroyable. J'ai gagné trois fois. J'étais donc destinée, dès le plus jeune âge, à un avenir brillant.

En 1999, à l'âge de 6 ans, j'appris par mon amoureux que le drapeau, accroché dans mon salon au-dessus de la cheminée, était celui des méchants. Ma grand-mère, débarquée de nulle part, fit un malaise en découvrant James, mon petit copain d'école. James s'enfuit et ne revint plus jamais. Je compris de cette manière, en me retrouvant toute seule au milieu de deux camps distincts, que l'un était considéré comme un ennemi par ma grand-mère parce qu'il était noir, et qu'elle était pour lui dangereuse parce qu'elle était raciste. Mais moi, je voulais juste une famille et un amoureux. J'étais dépitée, et je n'en parlai plus.
Je me rendis compte, plus tard, que cet événement avait causé mon silence. Depuis, énoncer mes sentiments devint compliqué. J'avais peur de vexer, de décevoir, et de me retrouver seule à nouveau. Je ne voulais plus faire face à mes émotions.

En 2003, pour mon dixième anniversaire, Papa se disputa avec Maman. Il posa les bougies sur le gâteau, avec un soin que je ne lui reconnus pas, et tendit le briquet à ma mère. Il lui dit ces mots marqués à jamais dans mon petit coeur d'enfant fragile : Tiens, démerde-toi. Et il partit.
La légende raconte que ma mère se tient encore debout dans le salon, le briquet dans les mains, et que j'attends toujours mon gâteau. Au final, je ne l'ai jamais mangé. Je n'ai d'ailleurs plus jamais mangé de gâteau d'anniversaire depuis. Traumatisée, je vous dis.

Maman continua sa vie comme si rien ne s'était passé. Figée à l'époque où mon père n'avait pas encore passé le pas de la porte, elle nourrissait au fond d'elle un espoir qu'elle ne formula jamais, mais que je devinai dans ma tête le soir, quand j'allais dormir et revoyais l'image de mon petit amoureux de primaire qui était parti comme mon père. Chaque soir, j'assumais que c'était la faute de ma grand-mère (maternelle), qui faisait fuir les hommes. Même mon grand-père n'était pas resté, bien qu'il n'ait eu pour libération qu'une mort précoce. Désolée, Papy, mais faut admettre que Mamy est vachement chiante, et qu'on n'en peut plus. Alors s'te plaît, viens la chercher avant qu'elle revote Républicain à la prochaine élection. Elle le fait depuis si longtemps que je me demande si c'est pas elle qui a signé le compromis de 1850.
Je lui priai souvent de le faire, mais il ne vint jamais. Pas avant mes dix-neuf ans, quand j'eus la merveilleuse idée de ramener ma copine chez moi. Je devais faire croire que ce n'était qu'une amie, pour ne pas choquer Mamy, mais contente de me revoir, elle s'immisça trop tôt dans ma chambre.
Je crois encore aujourd'hui que ç'a précipité sa chute. Désolée Mamy, mais cette fois, tu peux pas dire qu'elle n'était pas de notre "bon pays". Elle était blonde aux yeux bleus, gentille, serviable, polie... je ne pouvais pas faire mieux ! T'abuses aussi.

Mamy ne m'avait pas vue depuis un an, car j'avais quitté Climax pour aller étudier à New York. Libération ! Plus de Climax, plus ce drapeau laid de la confédération au-dessus de la cheminée, plus de plat texan parfaitement épicé de Mamy - ça j'avoue ça m'a manqué, juste moi, la grosse pomme et un avenir brillant devant moi !
Joie ! Bonheur ! Liberté ! Ivresse ! Amour !
Ou pas.
J'avais grandi avec un balai coincé vous savez où, et quitter Climax ne m'avait pas aidée à le faire sortir. Il me manquait quelque chose pour me sentir bien. Complète.

Vivante.

Et ça, je le rencontrai plus tard, à l'âge de 21 ans. C'est encore un peu flou, quand j'y repense. Tout est allé si vite, ça ne me semblait pas tout à fait réel. Mon coup de chance est tombé du ciel, sous une forme féminine, comme un ange, tout droit du paradis. Et c'est son nom, Heaven. Je trouvais ça drôle à l'époque, qu'elle s'appelle ainsi, que ça lui aille si bien.
J'étais vraiment conne.
En deux ans, je vécus plus qu'en vingt. Je me sentais si puissante que les Avengers étaient une blague à côté. Je ne me passais plus d'elle. Je voulais la garder pour moi. Au début de notre relation, je ne voulais en parler à personne. Elle était mon petit secret. Problème ? Elle est star de télé-réalité. Elle est populaire. Les gens la pointent du doigt dans la rue. J'avais peur de la perdre, alors je me laissai embarquer, et quand, par angoisse suprême de la voir me filer le briquet de son herbe et partir comme mon père, je la demandai en mariage, j'acceptai de jouer nos fiançaille à la télévision.
Je me demande d'ailleurs, est-ce vraiment moi qui l'ai demandée en mariage, ou l'inverse ? J'ai joué des millions de fois nos fiançailles dans ma tête, mais je n'ai plus le souvenir clair de l'avoir vraiment fait. On a dû se dire oui sans s'en rendre compte, car ce sont souvent les erreurs qu'on commet sur un coup de tête.
Mon mariage affiché à la télévision, mon petit secret avoué aux mondes entiers - le pluriel est important, car même dans mes rêves je n'arrivais plus à conserver notre intimité, scrutée par trop d'yeux, je commençai à la ressentir vivement me filer entre les doigts.
Devenue inspectrice des impôts, un métier rationnel qui correspond à mes besoins de sécurité, je vivais une idylle incroyable - plus incroyable que de remporter trois fois le concours du plus gros mangeur de donuts. Mais le temps passait, et chaque jour devenait plus difficile. Heaven n'avait pas de limite, ni frontière. Elle faisait ce qu'elle voulait, quand elle le désirait, se fichait du regard des autres, contrairement à moi qui vivais dans la réserve. Elle était ce que je n'avais pas le courage d'être. C'est certainement pour ça que je l'ai épousée, et que je dus me résoudre à la quitter.
C'est pour mon propre bien. C'est ce que je me suis dit. Deux ans après notre mariage, je posai le divorce comme une évidence. J'avais compris pourquoi Papa était parti. Comme moi, il avait eu peur d'être spectateur de la vie de quelqu'un qui réussissait mieux que lui, qui était tout ce qu'il voulait être et n'était pas. Maman était géniale. Papa ne pouvait pas vivre dans son ombre, et la résilience qu'il lui accordait par amour aveugle le consumait. Comme moi, il avait atteint son climax d'amour, alors il nous avait quitté. Il avait laissé sa fille derrière lui, et moi je négociai la garde de notre chien.

Le problème de cet amour, c'est qu'il est trop fort. Et je n'ai pas l'habitude de le ressentir ainsi. J'ai tout enfoui en grandissant, j'ai appris à rationaliser, à vider mon âme pour mieux avancer. J'en ai beaucoup souffert, mais je n'aurais pas réussi à obtenir une carrière stable sans cela.
Mais le problème sans cet amour, c'est que je suis vide, je suis rien, ni personne, car j'ai vécu au travers d'Heaven pendant quatre ans, et que rationaliser est plus difficile aujourd'hui qu'avant notre rencontre. Le vide est plus puissant, car il s'est transformé en absence.
Et pour cette raison, Heaven, je te hais. Tu as chamboulé mes idéaux, comme mes amoureux de jeunesse ont pu détruire ceux de ma grand-mère, et je sais que si je te laisse dans ma vie, je périrai comme elle. Si j'étais restée avec toi, je serais devenue toi, mais en moins bien, parce que tu n'es pas seulement tout ce que je ne suis pas, mais aussi tout ce que je ne pourrai jamais être, et qui m'a toujours chagrinée. T'es le paradis que je voulais atteindre gamine, tu es désormais mon enfer.