come on, do me some damage (tadeo)

Tu ne sais pas combien de temps tu restes là. Comme un cabot qui attend son maître, tu perds un peu la notion du temps. On dirait que ça fait des siècles que ta crise te serres le coeur. Tu ne sais plus combien de petites gouttes rougies viennent colorer doucement la baignoire trop blanche. C'est pas grave, ça fait tellement mal que tu ne ressens plus trop. Y a un moment où la douleur physique est si insupportable que le cerveau l'efface, pour la survie. Y a un frisson qui te parcours en y pensant en imaginant des scénario-horreur qui te rendent plus anxieux encore, si c'est possible.

Puis y a sa voix, Neo, que t'as même pas besoin de voir pour reconnaître. La joie éclairant tes prunelles, la queue du toutou battant bien fort de joie de retrouver son humain, t'en oublies les conneries, la position dans laquelle t'es quand il pousse le rideau pour te trouver en bien mauvais posture.

« Neo... » Que tu murmures, content, perdu, pas certain que ce n'est pas ta cervelle qui se l'imagine, peut-être avant de crever. T'as plus de mains pour lui toucher, on dirait que tes doigts passent au travers de lui, même si c'est plutôt au travers de toi. L'odeur du sang te donne un peu mal à coeur. Neo il parle beaucoup et toi t'as un petit sourire en coin, parce que ça se calme, parce que tu dois être en train de mourir.

«Je sais pas, j'ai paniqué un peu je crois. » Que tu cherches à expliquer sans qu'il ne te laisse trop placer des mots, mais ça te vas, parce que quand il parle, t'es zen, tu pourrais presque fermé les yeux, mais tu ne veux pas manquer une seconde de lui, surtout si t'es pour crever au bout de ton sang. Ça tourne un chouia. T'as une main qui cherche le contour de la sienne. «T'es là, hein ? J'te sens pas. T'es là pour vrai ? T'es pas que dans ma tête. Ce serait cruel de la part des anges de te voler ta gueule, en même temps, ce serait pas étonnant...» Que tu délire un petit peu, rigolant, approchant ton nez de sa joue doucement pour sentir qu'il est bien là, que son odeur est encore la même, contre sa mâchoire mal rasée, un peu pointue. Tu rigoles encore un peu, puis tu pleures sans que tu ne contrôles le changement de l'un à l'autre. «Je sais, je sais pas. J'pensais que tu reviendrais jamais. J'ai pas fait exprès. J'suis malade Neo. Je m'excuse, je me fais mal parfois, est-ce que ça te fais trop peur ?» Est-ce que tu vas partir encore ? C'est quand la fois où tu ne reviendras plus. Ton coeur de fait mal plus que tout ce qui saigne en toi. Surtout quand il prend ton visage dans ses mains, sèche tes larmes. Même la honte ne tarde pas à venir prendre la place, te rapeller comment t'es un boulet. Tu reviens, doucement à la réalité. Celle dans laquelle tu te souviens combien de cases il te manque. Pourquoi t'as toujours considéré que t'étais un poids pour tout le monde, pour tout le monde que t'aime, que t'as aimé, que t'as brisé avec tes conneries. T'as toujours été destructeur, depuis tout petit, normal qu'à un moment, ça se retourne contre toi. Conscient ou pas, peut-être qu t'avais voulu faire du mal à Neo. Peut-être que justement, si ça ne lui faisait pas mal, tu préférais mourir. Tu sais plus ce qui a foutu le camp, ta réalité se distortionne trop souvent en ce que tu souhaite. Ce qui est le moins difficile à assumer. Comme le fait que tout ça c'était un accident.

«J'suis désolé, j'suis dégeux, j'suis pas normal, j'suis désolé.» L'envie de lui dire de repartir, de te laisser crever tout seul. La peur de lui faire mal en lui disant ça, parce que c'est pas lui en fait, c'est vraiment, vraiment toi. Que dans ses moments là, t'as honte, tu ne sais plus quoi faire de toi-même. Que t'as pas envie de lui faire supporter ça, pas une autre fois. Il va en avoir marre de tes crises un jour, aussi, c'est sur, c'est certain. Reste.

Ça allait pas bien, mais depuis qu'il était là c'était un petit peu mieux, quand même. Si tu devais mourir, au moins il était là, au moins il pouvait te serrer jusqu'à ce que ton âme en ai marre de ton corps souffrant. Sauf que toi, tu voulais pas partir. Surtout pas sans lui. Surtout pas sans tout ce que t'avais pas vécu avec lui. Il te manque trop de petits bonheur à voler à la vie, avec ton Neo, pour te dire que c'était complet. Parce que vous avez droit à ça vous aussi, non ? Quelques miettes de quelque chose qui goûte le bonheur. Surtout après toute la merde que vous avez raflée, toutes les emmerdes, toutes les bagarres, les déchirures. Vos vies, ses perpétuels combats, ses enchainements de mauvaises décisions, celles que vous étiez obligés d'assumer, en vous disant que c'était pas grave, que c'était juste la vie. Que vous vous sauviez juste de la police et désormais, que vous n'aviez qu'une quête plus réellement justifiée. Il y avait quoi qui vous retenait ici, désormais, sérieusement ? Peter, Wendy, peut-être l'idée de retrouvé les autres, un jour. Est-ce que c'était assez ? Peter avait pas besoin de toi pour continuer. Pas comme Neo et toi. Et quelque part, oui, ça te rendait dingue quand il était pas avec toi. Tu sais que ça ne s'arrangerait pas, que tu deviendrais plus fou, plus malade, plus il s'éloignerait, moins il resterait sous ta peau et toi, sous la sienne. Tu fais des euphémismes pour pas avouer que ta condition est bien plus grave que ce qu'il ne croit. Son nom sous la langue, qui roule dans ta bouche comme une prière désormais, les yeux à demi-clos. Essaye de rire pour le réconforter, mais ça fait mal, d'être toi en ce moment. T'es trop désolé d'être ta propre carcasse, l'ombre de toi-même.

Heureusement que Neo est là, pour que tu meurs pas. Heureusement qu'il était là, dans tes pires moments. La dernière fois où vous étiez revenus dans le Queens, ou l'autre fois d'avant, celle qui t'avais pas détruite, mais salement amochée. Il avait été là, lui, toutes ses années où il n'y avait absolument personne. Que vous l'aviez peut-être cherché, à n'être que vous deux, cons ensemble, à ne jamais vous remettre en doutes, à ne pas changer, se dire que c'était pas grave, ne laissant personne vous dicter quoi que ce soit. Pourtant là, entre ses doigts, tu ne peut plus nier rien, ni tes malaises, ni tes peurs ou tes envies. Tout est à vif en toi, un peu comme tes mains les sont. Tu sais que ça fait du bien quand il te regarde et fixe les mêmes conditions à son existence, que toi.

« Tu le jures ? » Que tu murmures tout bas, peut-être de peur qu'il réponde non, que ce soit la peur qui lui fasse dire des conneries comme ça. Parce que tu ne peux plus te cacher la face, parce que toi non plus, tu ne peux plus vivre sans lui, sans sa proximité, son support, son amour. Parce que c'est ça qui a fait capoter tout ce en quoi tu croyais. Parce que peut-être que ça fera peur à Peter, aussi. Peut-être que ce sera la raison pour laquelle vous repartirez, la peur d'être jugés, de devoir mettre un nom ou des actions trop concrètes sur tout ça. Parce qu'il n'y aura plus de retour en arrière, parce que justement, vous pourriez vous y perdre, en vous-mêmes. Il vous resterait quoi, quand vous vous aurez brulés, embrasés l'un et l'autre comme de ses cocktails que vous saviez trop préparer.

Tu lui as fait mal, à Neo, avec tes conneries et tu te détestes encore davantage quand il ferme ses yeux, les fait disparaitre derrière ses paupières, ça aussi, ça fait mal. Il te reconstruit doucement, comme rien que lui saurait le faire après toutes ses années. Comme rien que lui te connais encore, après toutes ses absences. Vous vous étiez un peu maudits dans votre course acharnée. Plus personne ne vous connaissait, plus vraiment, à part vous-mêmes. Jolie fixation mutuelle dans laquelle vous étiez plongés, tête première. Oups. Et le plus grave, c'est que tu ne voulais pas vraiment t'en sortir. Tu voulais bruler, jusqu'à la fin, avec lui, deux supernovas. Peut-être qu'au fond, t'étais venu te libérer, t'étais venu mettre les choses au clair. C'était pas ce que t'avais prévu, tu t'étais tellement battu contre-toi même, tellement de fois.

Il souffle qu'il est désolé, caressant tes poignets et tu ne comprends pas trop, fronces tes sourcils, chercher à le rassurer aussi, comme il sait trop bien faire avec toi. « C’est pas ta faute... » Que tu murmures pour enlever le poids de ses belles épaules, fortes, mais pas incassables. Tu ne veux pas être du poison dans son coeur, t'es pas comme ça. Vous chassez tout, parce qu'il faut réparer les dégâts. C'est pas votre force. Vous êtes meilleurs pour le causer que les nettoyés. Sauf que toi aussi, tu crois que t'arriverais à le réparer, à lui retirer la balle la plus enfoncée dans sa chaire, à lui insuffler de quoi le faire respirer, au détriment de ton propre souffle. Donnant facilement ta vie pour la sienne, sans y réfléchir une putain de seconde.

Neo te portes et tu t'accroches du mieux que tu le peux, jusqu'à te retrouver sur le comptoir, jusqu'à voir tes mains pour de vrai, sous la différente lumière. Merde. Tu les sens aussi, un peu, serres les dents alors que Neo cherche de quoi te recoller, que les larmes on presque séchés sur tes joues, sauf celles de sang, celles qui couleront encore quand il te fera inévitablement mal pour te recoller. Tu redeviens doucement toi-même. « Bordel, je sais vraiment pas comment j'me suis bousillé comme ça. » Du verre, tu te souviens de du verre, mais du verre de quoi, tu ne sais pas. Un peu plus et tu te scalpais chaque main pour le fun. C'était beau tes crises. Heureusement qu'il était là après ta tempête, tu soupires doucement alors qu'il revient vers toi et avec lui, toutes tes mauvaises habitudes. Celles de laisser tes yeux trainés sur lui. Celles de lorgner sur ses lèvres, celles désormais retroussées, pincées d'inquiétude, de dégoût, aussi un peu. Surement pas de toi, heureusement. Il s'en veut à lui, surement autant que tu t'en veux à toi. Incapable de lui en vouloir, à lui. Tu t'en veux encore plus d'obséder sur ses lèvres, son corps. Un jour ça va passer, hein ? Cette envie constante de toucher son corps, de dévorer sa bouche, la dernière fusion vous manquant. Un jour, tu l'expieras, cessera de fantasmer sur ton frère. Hein ?

S'il y a une chose que tu ne regrettes pas, c'est le jour où t'as vu ce grand gamin se faire défoncer par trois autres, que tu t'es senti interpellé, que ça t'a rappelé toi, perdu contre la force d'un titan, celui qui avait réussi à t'assommer et qui avait continué à cogner quand même. Vous étiez bien amochés après cette bagarre, mais pansant vos plaies ensemble, c'est comme ça que vous vous êtes faites toutes ses promesses secrètes.

T'aurais peut-être du savoir, la première fois qu'il a posé ses doigts sur toi, pour regarder tes blessures, que c'était pas normal tout ce mouvement dans ton ventre, que se souffle qui te manquait en lui faisant son bandage à lui, c'était pas qu'à cause de coups, que t'avais plus de souffle. Et tu sais même pas, si t'avais su, si t'avais su tout ce qu'il allait devenir, comment il deviendrait (trop) important, est-ce que t'aurais fuis ? Est-ce que t'aurais pu ? Nan. Tu serais mort il y a longtemps, sans lui. Pour ça que le choix n'était pas difficile, aussi cruel était-il pour les autres, il passait avant tout, souvent même, avant toi. Et en te faisant mal, tu te sentais plus mal pour lui que pour toi-même. Mal de le foutre dans cet embarras. Désolé de ne pas être un mec simple, un mec qui lui aurait checké le poing en lui demandant s'il avait passé une bonne soirée. Non. T'étais juste le gars, le parasite qui manquait d'oxygène quand il était pas là. Qui ne faisait que survivre quand il était en cavale. Qui aurait passé sa vie à le chercher, s'il était jamais revenu.  

Neo il jure et si tu veux le croire, t'as peur quand même. Combien de gens font des promesses en l'air, de promesses pour rire, des promesses qu'on croyait pas vraiment être des promesses, mais qui sont interprétés comme tel par les autres, parce qu'on veut trop, qu'on en vient à étouffer tout le monde. Comme toi, t'es convaincu qu'un jour, tu l'étoufferas de trop le vouloir, Neo. De ne jamais avoir assez de lui, ta maladie qui porte son nom, qui devient de plus en plus grave, de plus en plus fatale, de plus en plus incurable. Combien de gens promettaient de s'aimer devant Dieu pour se tromper le lendemain ? À la première occasion. T'avais pas de divinité, rien que le Chaos comme croyance, les rues comme temple. Et pourtant, tu ferais tout ce qui était en ton pouvoir pour ne pas briser ses promesses que tu lui faisais à lui, celles silencieuses jurées contre sa peau au beau milieu de vos nuits. Et tu ne peux pas t'empêcher de sourire au travers des larmes de sang, quand la promesse glisse dans sa voix. C'est bien de se sentir important pour quelqu'un, vrai, pas qu'un rêve ou un mythe. Avec lui, tu peux être humain, avoir tes défauts, tes insectes plein le crâne, lui il t'aime, il t'accepte comme ça, te lâche pas. Peut-être que ce sera différent demain, peut-être qu'un jour il en aura marre, que tu dépassera ses limites. Sauf qu'aujourd'hui, il est là, que t'espère que ce demain terrible n'existeras jamais. Parce que le jour où il ne voudra plus de toi, sera surement le dernier de ta vie. Parce que tu ne sais pas à quoi d'autres tu pourras t'accrocher, qu'est-ce qui te donneras envie de vivre encore, à chaque matin, à chaque souffle, chaque sourire ? Rien. Rien que lui. Personne est aussi fout que vous, pour s'oublier comme ça, se fusionner comme c'est pas saint, se pardonner parce qu'on s'est jamais vraiment blâmés l'un l'autre pour commencer.

Tu réalises plein de choses quand la vie dégouline du bout de tes doigts, mais qui tu souris quand même au travers de la douleur. Ouais, c'est peut-être la bouteille d'hier que t'as défoncée, que t'as fait éclater entre tes doigts, sans savoir pourquoi. Neo prend soin de toi, même si ça va faire mal, qu'il dit. T'es même plus certain que t'auras mal, que tu peux encore avoir mal. Sauf qu'il te prouve le contraire avec les cotons désinfectant contre tes plaies vives. Tu grognes et serres les dents pour pas trop chialer, comme si t'en étais à une larme près. La mauvaise nouvelle, tu t'es encastré du verre dans la chair.

« Fuck... Essaie de l'enlever, j'veux pas aller aux urgences » Que tu souffles doucement. Trop peur de ne jamais pouvoir ressortir de l'institut, un peu comme quand gamin, on avait fait milles tests sur toi, avec la possibilité que peut-être tu ne sortes jamais des murs trop blancs, condamné à être un zombie contre des murs blancs, toute ta vie. T'avais déjà fait un séjour en psychiatrie, plus jamais. Et en plus, vous n'aviez pas l'argent pour vous permettre une petite balade aux urgences. Neo s'arme donc d'une pince pour fouiller dans ta chaire. Tu serres les dents, pince les lèvres, cherchant à te concentrer sur l'histoire qu'il te raconte, celle qui rend tout ça supportable, surtout le son de sa voix, jusqu'à ce que le petit bout de verre t'abandonne et que tu respires de nouveau, enfin, plus bruyamment.

Il te fait du bien, Neo, qui t'avais des mains, tu le toucherais, le serrais fort, parce que t'es pas doué avec les mots pour lui dire combien tu tiens à lui, combien il est important, combien ses souvenirs sont précieux. Tu sais pas comment dire qu'il est tout ce dont t'as besoin, dans ta vie, qu'il te suffis, même s'il faudrait pas, même si c'est pas bien. Ça retourne ton ventre, parce que si on t'a déjà aimé avant lui, on a jamais pris soin de toi, pas comme ça. Wendy pouvait refermer tes blessures, mais sa vie à jamais été conditionnelle à la tienne. Et c'était très bien comme ça. T'étais trop plein de problèmes et de conneries pour que qui que ce soit d'autres que Neo arrive à te soutenir, à te dépendre. Il repousse tes cheveux vers l'arrière alors que tu lui étire un sourire. T'es sincèrement content qu'il soit là, ton Neo. T'hoches de la tête, tu feras tout ce qu'il veut, n'importe quoi, tant qu'il est là. Tant qu'il embrasse encore ta tempe comme ça. Ses lèvres, tu pourrais facilement t'y habituer, t'aurais probablement du mal à te restreindre, par contre, s'il te les offraient véritablement. Parce que toi t'oserais jamais en demander trop, t'oserais jamais en demander plus. Il t'en donnait déjà beaucoup, déjà trop pour ce que tu pouvais mériter. Il blague et tu rigoles doucement même si tes mains t'élancent.

« Octobre est tout près, j'voulais être certain que mon déguisement soit à point. » Que tu plaisantes en rigolant, venant doucement coller ton front au sien, tes mains désormais invalides, enroulées dans les bandages, posées sur tes genoux. Tes lèvres qui glissent sa joue, viennent doucement embrasser sa peau, longuement, parce que t'as plus rien d'autre pour lui montrer comment tu l'aimes sans devoir le hurler, sans que tes mains te menacent de tomber, te reculant lentement pour le regarder et tant pis si son souffle est trop près du tiens, ce n'est plus très grave. « Merci de t'occuper de moi. T'es précieux. » Que tu lui souffles dans un petit sourire, en manque de le câliner du bout des doigts, de pas sentir sou visage, ses épaules, sa nuque sous la pulpe de tes doigts, ce sera ça ta plus grande torture jusqu'à ta guérison complète. « On fait quoi maintenant ? J'crois pas qu'ils vont nous garder longtemps avec le bordel que j'ai fait. On ne peut pas vraiment reprendre la route. Pas avec mes mains dans cette condition. En plus t'as même pas vu Shabh, on peut pas partir. On fait quoi ? » Que tu redemandes, un peu nerveux de ne pas savoir ce qu'il en sera. Pas envie de dormir dans la rue, pas envie de repartir, pas envie de faire souffrir Neo à rester et la culpabilité pèse encore sur ton coeur. « Je sais que t'as envie de partir, j'ai pas fait exprès, j'veux pas nous retenir. J'sais que le Queens c'est pas tes bons souvenirs, c'est ici que mon père à faillit me tuer, moi aussi. Mais j'sais pas, on peut en créer des nouveaux, des beaux, le temps qui faut rester. T'en dis quoi ? » Que tu le questionnes tendrement. Quand même prêt à le suivre au bout du monde s'il décidait que vous partiez, tant pis pour tes mains qui s'infecteraient. Tant pis pour tout. T'avais pourtant cette petite envie sourde, de te poser un peu, avec lui. De voler assez pour payer quelques dans un appart, un appart rien qu'à vous, de vous faire une petite vie. De guérir, d'essayer doucement de faire de cette ville quelque chose d'un peu moins pourris, à votre façon. Il y croyait encore, à ça ? À vos petites révolutions ?

T'as perdu la notion du temps. Tu ne sais plus depuis combien de minutes ou d'heures, t'es revenu à la vie. Tu te voiles encore la face concernant le diagnostic. Parce que la dépendance est grave. Pire que tout ce qu'a pu te faire goûter clochette, en poudre de fée contre ta langue. Tu ne sens plus rien, les mains engourdies par trop de douleur, mais tu trembles quand même, de voir les mains de Neo sur toi, que tu ne peux pas sentir, comme un fantôme que t'arrives pas a attraper. Ça t'engoisse un peu, de pas savoir à quel point t'as merdé. L'anxiété qui vient te chatouiller à l'idée que peut-être que tu ne pourras plus jamais sentir sa peau sous tes doigts. T'as envie de pleurer, sans savoir si c'est cette pensée qui te chamboule ou le fait d'avoir cette pensée qui porte son nom comme ta maladie, comme le soleil de ta galaxie bancale. Pire que le soleil, il est l'univers qui enlace tes planètes, la gravité qui vous permet de tourner sans tout foutre en l'air dans un grand cri comme ceux que t'as dessiné de rouge, sur les murs, plus tôt.

Tu viens que tu ne sais plus, de tes mains, à ton souffle, à ton ventre, ce qui est le plus douloureux. T'as juste mal de vivre. Mal d'être loin de lui, mal quand il est trop près, même s'il est jamais assez près, t'as mal en contradictions, en frustration qui hurlent en silence. Ton coeur gueule contre ton palais, braillant pour tes lèvres, de ne se poser que sur sa joue, de se grafigner contre le sable de la barbe blonde et mal rasée qui dort là. Et si les lèvres de Neo se tordent parce qu'il ne croit être que la pierre et pas le précieux de la roche, tant pis. Il est la montagne qui te protège des intempéries. Une montagne c'est plus utile contre une tornade qu'un tout petit diamant, non ? T'es le propre tsunami duquel faut te protéger.

Catastrophe naturelle, qui, comme tu l'annonces sans étonnements, vous séquestre dans cette ville. Celle qui pue le mauvais rêves, la violence et les dépendances maudites. Tu te sens mal, de l'obliger à ça, tu te convaincs d'à quel point t'es une mauvaise personne pour lui, un poids mort qu'il devrait balancer pour sa propre survie. Il accepte quand même de souffrir pour rester avec toi et t'as encore envie de pleurer. Pleurer parce que tu ne le mérites en rien. Ta poitrine fait encore un peu plus mal quand il affirme que ce sera pas si pire, si t'es là. Et tu vas être là. Tellement là, tellement partout qu'il en aura mal au coeur, tellement accroché qu'il en étouffera, parce que tu ne veux plus le lâcher, que c'est de pire et pire, que c'est pas bien et que ça vous explosera à la gueule et que c'est vraiment ça, qui te fout la trouille, la bombe à retardement qui lie vos deux poitrines. Celle qui compte les minutes, les heures, les secondes avant votre perte, votre ruine.

En attendant, vous devez vivre. Ou dans votre cas, survivre, manger, dormir, avec quel argent, dans quel bordel, c'est pas grave. T'as envie de quoi ? De toi. Que ça raisonne en malaises dans ton ventre, que ça fait bugger ta cervelle, le regard un instant paniqué à l'idée que tu l'as peut-être dit tout haut. Non, non, c'est bon, il a l'air calme, tu ris nerveusement. « Ouais, ouais ! Bonne idée. S'que tu veux. Des dumplings ? J'sais pas. Ahah. » Fuck. Tu reprends ton souffle, te souviens pas d'avoir jamais eu aussi peur dans ta vie. C'est pire encore quand il retire son t-shirt pour éponger ta gueule. Que tes yeux coulent doucement vers son ventre que tu ne peux même pas toucher, même pas effleurer du bout d'un pouce maladroit pour retracer l'anarchie contre son bide. Tu sais pas combien de temps, tu pourras supporter tout ça sans rien dire. Tu sais pas non plus, comment tu survivras après avoir vomis tout ce qui danse en toi, putain de mushpit dans ton ventre. T'avais aucune idée qu'finalement, ce serait pas tes mains qui te feraient le plus de mal, mais leur absence. Difficile d'être tactile quand on n'as plus rien pour toucher. Privé d'un sens primal, de ce qui était tout naturel entre vous. Tu serres tes doigts dans tes pansements en te rapellant que ce ça fait, tes doigts dans le blond de sa tignasse. Heureusement il te bloque la vue, te noyant dans son odeur lorsque tu rigoles. Au moins t'imprègnes son goût sur toi, sortant la langue contre le tissus, comme si tu pouvais percer le cotton avec, jusqu'à ce qu'il te libère. « MALTRAITANCE ! » Que tu siffles fausement rageur en lui tirant la langue. Ton frère termine même avec une petite tappe contre ta joue alors que tu grondes doucement. Claquant tes dents ensemble et tentant d'attraper la coupable de la micro-giffle. Deux gamins joueurs, t'arrives finalement à serrer un bout de peau entre tes dents, à mordiller la peau entre son index et son pouce, le petit pouce que t'arrives même à grignoter jusqu'au bout de la connerie, jusqu'à ce que tu t'arrêtes, son doigt contre ta langue et le bordel que ça te fait quand tu le recraches, sans savoir si c'est pire ou mieux, vite ou lentement. Juste un petit malaise que tu chasses en grognant comme si c'était pas grave. Tu veux juste déconner, avec lui, que rien ne compte plus que vos rires pour vous faire mal aux ventres.

« Oh oui ! PORTES-MOI COMME UNE PRINCESSE ! » Que tu t'exclames avec la soudaine envie d'avoir une couronne sur le sommet du crâne. Tes mognons qui s'enroulent déjà derrière sa nuque, tes jambes qui emprisonnent sa taille comme le ferait un bébé gorille, ou kangourou, t'es pas bien bon avec la faune toi, de toute façon.