round of applause [r]

Travelling.
Il peut se passer des minutes, des heures, des mois entiers où rien ne se produit : aucun événement majeur susceptible  de profondément changer le cours du destin   (fatum ou autre concept démystifié par l’homo sapiens sapiens moderne auquel on s’accorde à reconnaître  une certaine légitimité  mais que l’on s’applique aussitôt à moquer dès qu’une occasion infinitésimale s’offre, pour le sport et par esprit de contradiction mal placé.
Forme de rébellion ou conformisme d’une banalité exubérante ? Nietzsche saurait, lui).
Ça, c’est le temps-notion, le temps-propriété-fondamentale, le-temps-issu-de-la-cervelle-humaine. Imbriqué vraisemblablement dans un Univers impénétrable (une autre invention résolument humaine) .
Il y a donc des moments où temps et espace demeurent indissociables – l’enlisement  est bouleversant, la sensation d’être piégé lors de la transition électronique d’un atome ,quant à elle, particulièrement amère. C’est justement l’un de ces instants là qu’Andrei Tsarov expérimente (dans ce qu’il y a  de plus conforme  au chaînon  déductif empirique).
Sa présence à cet after ( un rassemblement d’individus polyglottes, répondant au modèle hypostatique de la personnalité et – apparemment-  détenteurs de l’universel talent de pouvoir respirer) relève quasiment du fait didactique.
Comment pourrait-on alors expliquer qu’il supporte la dégoûtante vision des pommettes tombantes , les relents cétoniques qui parfument l’haleine de son interlocuteur, sans parler d’un discours nombriliste qui pourrait sûrement, à lui seul, justifier l’utilisation des codes nucléaires ?
Il ne s’est clairement pas pointé là par gaieté de cœur et n’a  pas une seule seconde envisagé d’apprécier le plan consistant grandement à cirer les pompes des actionnaires (ceux qui injectent leurs pécules dans des sociétés de productions douteuses (il n’est pas rare que l’un verse dans le porno tandis que l’autre se pavane à la messe – n’oubliant pas de rameuter les médias – comme le pape dans sa papamobile, tous les putains de dimanches) en sus , kurs,   d’embabouiner quiconque se sentant d’humeur à délier le cordon d’sa bourse – niet. Niet. Ni-et, motherfuckers. - Mon épouse a adoré le plot twist de l’épisode de la semaine dernière – n’est-ce pas, songe le russe tout sourire. - Et qu’en a donc pensé votre maîtresse ? Les lettres sont mutilées, cahotent laborieusement contre une dentition qui aurait autrefois pu avoir besoin des talents d’un orthodontiste mais qui aujourd'hui confère  au jeune homme l’air malicieux d’un pirate sur le point de commettre un forfait.
Tsarov ose délibérément adjurer l’audace :  il est persuadé que la sculpturale blonde  – toute faite de plastoc et de cheveux indisciplinés –  qui flanque le quinquagénaire dégarni est loin d’être madame ‘6 figures check’ (on s’en tape du nom de famille, ce qui compte c’est la thune qu’il est capable de cracher pour contribuer à la production des futurs épisodes de cette télé-réalité que sa  reine des cocues de femme adorera mater en se goinfrant du pop-corn qui coopérera à bâtir les cinq étages de son bide plein d’graisse).
Tous les shooters que les serveurs lui proposent (et ceux qu’il a déjà ingurgité) ne suffiront pas à rendre l’entreprise de débauche plus agréable : il se demande combien de vies ruinera le cyclopentasiloxane contenu dans ses prothèses ?
Est-elle seulement consciente que tous les perturbateurs endocriniens tartinés sur son visage rafistolé concourront à réduire sa propre espérance d’vie ?
C’est d’ailleurs l’éventualité qu’elle ne sache même pas épeler ‘perturbateurs’ qui lui inspire la risette qui ne quitte pas son visage – ce qu’elle prend pour une invite à lui renvoyer son flirt. - J’adoooooooore Brittany Bristow, elle EST tellement badass – réplique Cyclopenta-doll, d'une voix en adéquation avec son image, agitant les airbags  menaçant de s’extraire sauvagement du décolleté qu'elle présente – incapable de se rendre compte qu’elle vient de confirmer les dires d’Andrei ( qui n’a même plus envie de cacher le mépris qu’il éprouve face à ce duo pathétique).
Il s’apprête à  attraper une flûte de champ’ lorsque Jerry, un collègue, le chope par le col et l’oblige à pencher la tête vers lui, il lui chuchote quelques paroles à l’oreille ; Andrei lève le regard, scrute la foule et le pose sur une silhouette mal fagotée. - Excusez-moi, lance-t-il avant de fuir le mal aise qu’inspirait la conversation. Son pas est leste et mercurien, Tsarov comme le fruit d’un syncrétisme entre  nonchalance et irrévérence, il détonne facilement de par ses mouvements graciles de fauve. - A c’qu’il paraît, on est v’nus ensemble ? - le ton ne dénote aucun reproche, juste de la curiosité et peut-être , peut-être, une dose dérisoire d’amusement.
Steadycam. Les gens sont prêts à tout.

- C’est ce que j’appelle une arrivée très remarquée.
Brittany Bristow.
Deux « t » et un « y », Bri-stow.
Sur le papier, c’était accrocheur et impertinent ; ça avait des atours de piège à cons (pluriel) et Andrei avait presque eu envie d’investir son temps dans l’espèce d’archétype midwest de la campagnarde aux joues rouges et aux cheveux blonds fades.
En réalité – ce que les télé-réalité adoraient planquer – c’était que Brittany Bristow n’avait de Brittany Bristow que les deux « t » et  un « y » (et ça n’étaient pas les dix huit chirurgies réalisées dans le but de lui donner une allure descente et l’illusion d’être née parfaite qui allaient changer ça).
Les dix-huit chirurgies et demi – parce qu’une injection de collagène équivalait clairement à une piqûre de moustique tropical catégorie chikungunya : réaction anaphylactique majeure – n’avaient pas réussi à changer l’opinion que le russkov avait de la bestiole.
C’était un vendredi soir, il se faisait tard et le sixième shot de vodka avait réussi à entamer son sens du discernement.
En plus, il avait envie de se vider les couilles et, âmes sensibles s’abstenir, la dégustation d’un bœuf stroganov dans la suite VIP d’un cinq étoiles aurait été d’un tragique…, digne d’une scène tirée d’un bouquin écrit par le génie romantique de Victor Hugo. Un Victor Hugo perdu quelque part sur la route de la soie, recroquevillé sur une pipe à pavot : sensible à toute oscillation de l’humeur. Pour faire court : Andrei Tsarov s’ennuyait ferme et avait eu envie de donner une chance à la version claquée de Brittany Bri-stow, Brionny Burks.
On n’aurait pas vendu une côtelette à Brionny Burks alors, un sac Vuitton ? Mais, après qu’Andrei [et le chirurgien juif d’une clinique privée californienne] - soit passé par là, Karl Lagerfeld en personne aurait abandonné son costard black and white pour serrer la pince de Brittany Bristow.
Elles sont toutes comme ça, les gonzesses qu’il croise : faux cils, faux ongles, extensions et sourire glossé - avide des Benjamin Franklin, ceux dont la couleur (le vert symbole de vie !de prospérité !) est garantie sans transfert. C’est à peine si l’on ressent leur masse moléculaire sur les doigts lorsqu’on en a une liasse plein la main : délesté de cette masse, par contre, l’on peut se sentir complètement démuni.
Il existe des instants où rien ne se produit. Puis, d’autres où en quelques secondes, quelques minutes – lorsqu’elles se dilatent tant et si bien qu’il est difficile de se situer dans l’espace-temps (c’est là la cruauté de l’invention humaine) – tout s’enchaîne, avec cette célérité-propagation-dans-la-matière. Cahots effacés par un système.
Il conversait avec un actionnaire puis, il converse avec une femme menue qui se la joue ‘intégrée’ - le passage du passé au présent, en un clignement de paupières, est foutrement désarçonnant - : ce poisson là n’a pas les branchies pour une eau aussi trouble.
Et c’est sûrement ce qui encourage Drei à montrer les canines.
La coupe de champagne tendue dans sa direction le laisse d’abord perplexe avant de finir emprisonnée dans sa paume. - T’as pas vraiment choisi de squatter  meilleure des fiestas. Pete – le gars qui l’organise  et que tu dois forcément connaître hein – a des putains d’oursins dans  poches. Le champagne servit n’a pas densité du mercure mais ses effets sur  foie peuvent être aussi dévastateurs. Non, sans façon -lance le producteur, profitant du passage d’une serveuse pour déposer le triste butin ; il fait signe à sa prétendue cavalière de le suivre.
Les bons alcools sont servis dans la pièce d’à côté : autrement dit, là où se trouve Pete (et comme Pete est d’une chianterie) personne n’ose s’y aventurer (à moins d’avoir des pulsions suicidaires).  Les bouteilles sur lesquelles il pose ses azurées sont à peine entamées. Il s’empare d’un verre, vérifie son fond à la louche et entreprend aussitôt de verser ce qui ressemble à du single malt dedans. - On peut jouer toute nuit et tout s’avouer au petit matin comme  héros d'un film indé ou passer tout de suite du coq à l’âne : qu’est-ce que t'es réellement venue foutre et pourquoi t’as lâché mon blase pour te payer un passage à travers  rangée de molosses ukrainiens ? Les articles définis échappent à toute notion de grammaire ; le parlé ressemble aux premières notes d’une kalinka improvisée. Pourquoi s’embêter à apprendre les subtilités d’une langue aussi mal fichue ?
Si l’anglais pouvait être aussi riche que le russe – pour ne pas citer entièrement baboulia (« ces fils de putes d’américains obèses qui n'y comprennent rien à l'alphabet cyrillique ! »). - Mon temps est précieux, t'as trois minutes pour me baratiner.