(TC) SPEED-DATING / room #02.

Louve s'est engagée, intriguée par le concept même d'un speed-dating. La vérité est qu'elle s'attendait à tout, tout sauf à se retrouver dans une salle de sport pour un cours de secourisme. Elle a cet air dubitatif placardé au visage, ce même pli entre ses sourcils lorsqu'elle est sceptique. Ses yeux vagabondent entre les silhouettes présentes et elle est rassurée de voir que la surprise est la même pour tout le monde. Elle n'était pas la seule à ne pas savoir dans quoi elle s'embarquait et le savoir suffit pour apaiser une partie de ses craintes et angoisses. Lorsque tout le monde est installé, que le professeur s'est présenté et a annoncé la nature de l'activité, Louve est poussée sur les devants de la scène. C'est sans grande volonté qu'elle accepte d'aider le professeur et de lui servir de cobaye, avançant à reculons jusqu'au milieu de la salle. Et aussi vite que ça, Louve est allongée sur le dos, à prétendre être une victime en arrêt cardiaque. Cette situation lui paraît improbable, elle qui s'était imaginée des milliers de scénarios sauf celui de jouer la morte pour l’apprentissage des premiers secours, et elle se retient difficilement de se pincer pour savoir si elle est belle et bien réveillée ou en train de rêver. Rêver ou cauchemarder. La bouche du professeur se colle presque à la sienne et Louve aimerait disparaître, s'éloigner à des centaines de kilomètres de cette odeur qui lui donnerait presque envie de vomir. Ça semble durer une éternité, bien qu'en réalité, il n'y a que cinq minutes qui viennent de s'écouler. Lorsqu'elle se relève enfin, autorisée à s'éloigner à la fois du milieu de la salle et du professeur, elle reprend son souffle. – Dans quel traquenard je me suis encore fourrée, putain, qu'elle se murmure à elle-même, assez fort que ses voisin(e)s puissent l'entendre sans qu'elle ne le souhaite. Louve se penche vers une personne à sa gauche, les sourcils toujours froncés et une envie horrible de dégueuler. – Vous n'auriez pas un chewing-gum ? Elle ne demande rien d'autre Louve. Rien d'autre qu'un chewing-gum pour effacer ce goût qui refuse de disparaître.

qu’est-ce que tu fous là ? bonne question. bordel, si tu t’étais attendue à cette merde… t’étais déjà en rogne contre la fille mcgrath de t’avoir tendu un traquenard et donc inscrite à cette connerie de speed-dating mais là, c’est complètement le pompon. tu t’étais attendu à rencontrer des mecs à la pelle et en tête à tête. t’avais pas imaginé une seconde te retrouver de une, dans une salle de sport, de deux à un cours de secourisme. t’étais déjà à la marmonner dans ta barbe, la tête aussi surprise que dégoûtée. l’envie de te barrer discrètement (ou pas) t’échappe quand le professeur vous force à vous asseoir, dans le mouvement de la troupe, des chaises, tu te retrouves sans comprendre le cul assise sur une chaise, à regarder une pauvre fille, celle qui était assise à côté de toi, t’as eu de la chance putain, être désignée comme victime exemple pour le bouche-à-bouche. après un moment de supplice, autant pour elle que pour toi de perdre ton temps comme ça, t’as le regard qui a navigué bien trop de fois vers la porte de sortie, l'échapatoir, la désignée revient. t’es plus que d’accord avec elle et t’es prête à l’inclure dans ton plan d’évasion pour le coup. tes yeux qui la suivent des yeux, elle se penche justement vers toi. et bordel, t’as un mouvement de recul face au souffle de son murmure. vous êtes sûre que vous voulez pas du détergent plutôt ? que tu balances, les coins de tes lèvres qui frétillent d’amusement tandis que tu fouilles dans ton sac à main à la recherche de ton paquet de chewing-gum. d’accord, tu peux pas retenir ton petit ricanement. tenez, vous êtes sauvée ! expédition menée à bien dans les tréfonds du sac, tu lui tends en chuchotant de quoi lui sauver la vie et te sauver la vie, parce qu’elle est assise à côté de toi, pendant que l'autre con continue ses explications. t’aimerais pas être elle, dans sa bouche et encore moins devoir subir la mauvaise haleine transmise par le professeur pas canon, dommage pour lui, il semble avoir rien pour lui. mauvaise allure, code rouge de l’habillement et mauvaise haleine en prime… bingo le speed-dating. tu détestes pour de bon nevaeh de t’avoir inscrite à cette connerie. tu vas la tuer. et ce prof aussi, celui qui vient de vous demander de faire des groupes pour pratiquer les massages cardiaques. eh dites, vous voulez qu’on smette ensemble ? que tu te demandes à la personne à ta gauche, un petit coup de coude dans le bras. t’as pas envie de te retrouver avec pépé assis au premier rang.