self destructive tendencies ☽☽☽ laure

confession faite. et aucun regret. le mal qui est passé à présent. ta détresse qui s’est estompée. et il ne te reste plus que cet étrange sentiment, ce long flot d’émotions qui te submerge, alors que tu es là, dans ses bras. parce que tu te sens bien, étrangement. parce que clairement, y’a pas un autre endroit où tu voudrais te retrouver à cet instant. et y’a ton regard qui continue de se perdre dans le sien, alors que tu sens lentement ses doigts remontés le long de ton bras. leur course qui se termine dans ton cou, alors que son emprise se referme contre ta gorge. l’air qui se fait plus difficile à avaler. pas parce qu’il te fait mal, non seulement parce que t’as oublié de respirer un instant. princesse qui reste pourtant inébranlable. pourtant, tu sens même, le sang qui tape contre tes temples. ton rythme cardiaque déjà élevé, qui ne fait que s’accélérer. parce que tu réalises qu’il sait maintenant, l’emprise qu’il a sur ton palpitant. et tu ne pourras même pas le nier. comme si c’est ce que tu comptais faire. avant que tu ne sentes ses doigts relâchés lentement leur emprise sur ta gorge, glissant lentement ses doigts dans ta chevelure. l’air qui a toujours du mal a trouvé son chemin jusqu’à tes poumons, et ton cœur qui continue de battre à ce rythme effréné. ce rythme, qu’il n’adopte que lorsqu’il est prêt de toi. puis ton menton qui se relève vers lui. parce qu’il ne te laisse pas vraiment le choix. l’impression d’être complètement à sa merci. et toi, ça ne te plait pas vraiment. peut-être bien parce que t’as cette impression que tu le regretteras. pas d’autre issue que tu vois, à cet instant. la seule option que tu penses réaliste. toi qui finis, le cœur brisé. puis ses lèvres, qui se pose à l’endroit même où ses doigts se trouvaient, quelques secondes plus tôt. et tes yeux qui se ferment à cette instant, le soupir que tu retiens entre tes lèvres. puis ses dents qui se referment contre ta peau, tes ongles qui s’enfoncent dans sa chair. parce qu’alors que tu aurais probablement dû le repousser, toi, t’as plutôt décidé de t’accrocher. « tu m’rends fou, al khalir. y a un jour où tu m’appartiendras. » les mots contre ta peau, ton cœur qui rate un battement à cet instant. parce que clairement, tu étais loin de te douter qu’il pouvait même envisager ça. que c’est ce qu’il voulait. que tu lui appartiennes. comme si tu avais du mal à le croire toi, comme si ça te semblait invraisemblable. ta bouche qui s’ouvre d’ailleurs, à cet instant. comme si tu voulais dire quelque chose. et pourtant, il n’y a absolument aucun mot qui sort de ta bouche. seulement le silence, alors que votre prunelle se croise de nouveau, alors que ses bras se referment autour de toi. l’air qui commence à manquer, un peu plus. mais tu ne t’en préoccupes même pas. « c’est d’ça, qu’t’as peur? d’m’appartenir… » et là, tu allais répondre. sans même prendre le temps d’y réfléchir. parce que clairement, la réponse ne pourrait pas être plus évidente, dans ta boite crânienne. parce que non, tu n’avais pas peur de lui appartenir. c’était plutôt le contraire. toi, tu voulais être sienne. seulement sienne. pourtant, il ne t’aura pas laissé le temps d’y répondre. ses lèvres, qui viennent chercher les tiennes. tes pieds qui ne tardent pas à perdre leur appui sur terre. ton dos, qui finit par heurter ton matelas. mais toujours ses lèvres, contre les tiennes. son corps, qui frôle le tien. et clairement à cet instant, y’a tout ton être qui s’embrase. « mh? d’quoi t’as peur, laure? » pourtant, y’a ce murmure, contre tes lèvres. cette nouvelle question, à laquelle tu n’étais pas tout à fait préparée. et autant, tu aurais répondu à sa précédente question sans aucune hésitation, autant à cet instant, tu n’en savais rien. comme s’il était plus facile d’avouer ce qui ne te faisait pas peur, plutôt que ce qui te terrifie. parce que clairement, dans le second cas, tu seras complètement vulnérable. sentiment qui est loin de te plaire. parce que t’as peur qu’il profite de ce court instant de faiblesse pour te briser. « je… » simple souffle. comme si tu croyais être prête à lui fournir une quelconque réponse, alors que clairement, c’est loin d’être le cas. trop de choses, qui tambourine dans ta tête. peut-être parce qu’il y a un peu trop de choses qui te font peur. toi qui aime être en contrôle, toi qui aime savoir à quoi s’en tenir habituellement. et c’est peu dire qu’entre vous deux, il n’y a absolument rien que tu puisse prévoir. tes doigts, qui longent sa musculature, alors que tu t’accroches à ce baiser, un bref instant de plus. « j’ai peur qu’tout ça s’arrête. » le murmure qui se fait entendre. les aveux qui reprennent. toi qui aurait probablement pu dire n’importe quoi. tu as pourtant opté pour la sincérité. t’exposant ainsi, sachant très bien que tu pourrais le regretter. il ne te reste donc qu’à espérer que ce ne sera pas le cas. « j’ai peur que tu t’lasses de moi. » nouveau murmure, tes lèvres qui frôlent toujours les siennes, avant qu’elles ne se pressent d’avantage. tes dents qui se referment contre sa lèvre inférieure, avant que tu ne souffles à nouveau : « j’ai peur… » ta phrase que tu laisses en suspens, alors que la paume de ta main se pose sur sa joue, tes doigts qui caressent son visage alors que vos prunelles se retrouvent enfin. « d’te perdre. » finalité que tu ne pensais pas être prête à lui avouer. les mots que tu avais pourtant prononcé. et peut-être bien que tu aurais pu ajouter un autre aveu. celui qui te brûle les lèvres depuis trop longtemps déjà. pourtant, tu y vas d’une question. « c’est vraiment c’que tu veux ? que j’t’appartienne ? » cette idée qui te tourne dans la tête, depuis tout à l’heure. et finalement, tu trouves le courage de lui demander. comme tu trouveras peut-être le courage de lui dire que toi aussi, c’est ce que tu veux. puis à nouveau, y’a ton corps qui se presse contre le sien. tes lèvres qui viennent retrouver les siennes. qui l’encourage de te laisser prendre le dessus. lui, sur le dos, toi qui le surplombe. et tes doigts qui se glisse lentement sous son t-shirt. le frisson qui te parcourt alors que sa peau se dessine sous tes doigts. avant de quitter ses lèvres, avant de te redresser, de le regarder. puis, tu laisses glisser tes doigts lentement le long de ta peau. ton chandail, qui suit le mouvement, avant de finir au sol. et une fois que tu t’en es débarrassée, tu viens dégrafer ton soutien-gorge. le vêtement, que tu laisses glisser lentement, trop lentement.

ces mots prononcés, ces aveux qui t’ont caressés la langue. sachant très bien que tu pourrais le regretter, que tu le regretteras même, très fort probablement. princesse, mise à nue, qui continue pourtant à s’exposer, à se rendre vulnérable, sous son regard. parce qu’il y a ton t-shirt que tu envoies balader au sol, ton soutien-gorge qui ne tarde pas trop à suivre. toujours tes prunelles, perdues dans les siennes. ton cœur, qui bat encore trop rapidement. et tu as l’impression que tu pourrais bien vite chavirer. pourtant, il se redresse à son tour, ses mains qui se glissent dans ton dos, son corps qui se presse contre le tien. et y’a tes yeux qui se ferment, à l’instant même où ses lèvres se posent contre ta peau. besoin d’en saisir toute l’ampleur. pourtant, tes prunelles qui se rouvrent alors que ses mots se glissent contre ton tympan. « moi ’ssi… j’ai peur d’te perdre. » puis vos regards qui se croisent de nouveau. et y’a ton rythme cardiaque qui accélère encore, alors que clairement, tu ne pensais pas que c’était possible. ta tête qui se met à tourner. ses paroles, que tu n’aurais pas imaginé entendre. peut-être parce que tu t’attendais plus à ce qu’il se moque de toi. qu’il te dise que tu ne devais pas t’attacher. alors que clairement, c’était déjà trop tard pour cela. pourtant, t’aurais pu t’en douter toi. tu aurais pu le savoir. que ce n’est pas cela qui allait se produire. parce que peut-être bien que ça aurait dû te crever aux yeux… autrement, comment expliquer qu’il continue à endurer tes milles et un caprices, tes sauts d’humeur, tes paroles blessantes ? pleinement consciente oui, que t’es chiante toi. et pas qu’un peu même. et tu en viens même à te dire qu’il faudrait que t’arrêtes de l’être, ou du moins que tu le sois un peu moins. autrement, c’est exactement de cette manière que tu risques de le perdre. alors pourquoi est-ce que c’est aussi difficile pour toi de lâcher prise ? question qui reste en suspens, alors que ses lèvres se posent à nouveau sur les tiennes, un bref instant. avant qu’il ne se cale dans ton matelas. que ses mains viennent effleurés ta peau. frisson qui s’en suit. tes yeux qui se ferment de nouveau. « et la question c’plus si, toi, t’veux m’appartenir… » avant qu’ils ne se rouvrent. ton regard qui se pose sur son visage qui en détaille chacun de ses traits. pour t’éviter de trop réfléchir à cette question. toi, qui semblait déjà un peu plus confiante, quelque instant plutôt. toi qui était prête à lui dire que oui, tu voulais être sienne. peut-être même que tu aurais pu lui avouer que tu l’étais déjà inconsciemment. toi, qui avait toujours refusé d’être enchainer, qui ne vivait que pour la liberté. et pourtant… voilà que ton cœur lui appartenait déjà. muette malgré tout, incapable de prononcer ne serait-ce qu’un son. et tu réalises que ça aussi, ça te fait peur. t’as peur de lui dire tout simplement que tu l’aimes, de lui dire qu’il n’y a que lui. t’as peur, pour la simple et bonne raison qu’en sachant cela, il aurait cet avantage sur toi. qu’il pourrait s’en servir, qu’il pourrait causer ta perte. princesse, qui a peur de tomber de haut, si elle avoue ses sentiments. « si c’tait rien qu’de moi, laure… tu s’rais d’jà à moi. » vos regards qui se croisent de nouveau. et il t’est probablement impossible de mentir à cet instant. incapable de lui cacher que merde, c’est ce que tu veux toi aussi. lui appartenir, qu’il t’appartienne en retour. et au fond, peut-être n’as-tu même pas besoin de le dire tout haut. de toute manière, tu n’y arrives pas. il n’y a qu’un faible soupir qui parvienne à franchir la barrière de tes lippes. « je… » prunelles toujours rivées vers lui, incapable de détourner le regard. parce que t’attends la suite de cette phrase, à peine débutée. t’attends cet aveux, qui ne semble pourtant pas vouloir venir. non, parce qu’il n’y a que le silence qui vient, qui t’étourdit même. et clairement, tu te doutes de ce qui risque de suivre. mais t’as besoin de l’entendre de sa bouche. t’as besoin de ces mots, peut-être bien pour apaiser tes craintes, tes doutes. t’as aussi besoin de savoir que c’est bel et bien réel pour lui aussi. ce sentiment, qui t’embrase, presque constamment. oui, t’en as besoin. même si tu crains qu’il ne se défile. pire encore, tu crains de ne pas avoir raison. « tu… ? » simple murmure, qui vient finalement se perdre dans l’immensité de ta chambre. bien que ce ne soit probablement pas assez pour l’encourager à se livrer. ta main qui se pose alors doucement sur ton torse, alors que tu te penches vers lui. distance entre vos visages qui est bien vite réduite. et pourtant, t’as toujours tes prunelles qui se perdent dans son regard. « dis-le lyes… » dis-le, et je suis tienne. voix douce, en aucun cas menaçant. parce que clairement, t’es pas entrain de lui exiger quoi que ce soit. non, toi, tu le supplies. parce que t’as ce besoin viscéral qu’il te dise ces mots que tu n’es probablement même pas prête à entendre. et pourtant, si tu continues comme ça, il te faudra peut-être l’être. puis, tu t’approches encore, légèrement. jusqu’à ce que tes lèvres viennent effleurer les siennes. avant de murmurer à nouveau : « j’t’en prie, dis-le… » tes yeux qui se ferment à cet instant. et tu attends. probablement que le combat cesse dans sa boite crânienne. sans savoir s’il te le diras. ou pas.

mince espoir qui semblait tout de même te rester. qu’il puisse terminer cette phrase, qu’il puisse te dire ces mots que tu semblais avoir besoin d’entendre. peut-être pour finir de te convaincre que c’était bel et bien vrai, et pas seulement le fruit de ton imagination. parce que oui, il t’a bien dit que tu n’étais pas qu’une meuf parmi tant d’autres, et oui, il t’a bien fait comprendre que tu étais importante. mais il reste tout de même ce doute, cette infime part d’insécurité qu’il pourrait chasser qu’en prononçant cette phrase, ces quelques mots à peine. « je… j’vais t’casser, laure. » tes yeux qui se rouvrent. ton regard qui se plonge à nouveau dans le sien. avant que tes lèvres ne se pincent. parce que ce n’est pas tout à fait ce que tu t’attendais à entendre. pas tout à fait le genre d’aveux que tu souhaitais qu’il te fasse. bien que oui, cela restait une possibilité malgré tout. qu’il te fasse du mal, peut-être même sans le vouloir. ou peut-être même en sachant très bien ce qu’il faisait. d’ailleurs, ça, tu trouvais cela blessant. qu’il n’arrive même pas à envisager autre chose que cette possibilité. parce qu’il y en avait bien d’autre, pas vrai ? « t’vraiment prête à prendre c’risque? » simple soupir, à peine audible. que tu arrives pourtant à capter toi, à cet instant. et y’a ton cœur qui s’emballe de nouveau. parce que tu ne peux le nier, que oui, tu es bel et bien prête à le prendre ce risque. sans même y réfléchir. et c’est d’ailleurs ce que tu allais lui avouer. avant que ses lèvres ne viennent capter les tiennes. pas le temps de dire quoi que ce soit. non parce qu’il ne t’a même pas laissé le temps de lui avouer que pour ça tu n’as absolument aucun doute. même si clairement, tu finiras bien par le regretter, tôt ou tard. « dis-moi qu’t’es prête à tout pour moi et j’te dirais c’que t’veux entendre. » simple souffle, contre tes lèvres. et ton cœur qui se pince à cet instant. clairement pas ce que tu voulais entendre. clairement pas le bon choix de mot dans cette situation. et peut-être bien que cette lacune s’explique simplement par cette mauvaise façon de s’être exprimé. ou peut-être que c’est vraiment ce qu’il voulait dire. « c’que j’veux entendre ? » que tu lui demandes finalement, venant mettre un point sur ce qui t’avait réellement dérangé dans sa phrase. et pourtant, le ton de ta voix est calme, tu ne lui laisses même pas la chance de percevoir que ses mots t’ont atteint, encore une fois. princesse, qui s’est déjà un peu trop livrée d’un coup, qui devrait probablement mettre un frein à tout cela. qui n’est pourtant même pas certaine qu’elle y parviendra. puis, y’a tes doigts qui se pose à ton tour contre sa joue. qui en vient à dessiner les traits de son visage que tu as déjà d’imprimé dans ta tête. « j’veux pas l’entendre si toi t’as pas envie d’me l’dire. » là, la source du problème. l’impression que par sa phrase, c’est ce qu’il tentait de te dire. que s’il allait te le dire, c’est bien juste parce que c’est ce que tu avais envie d’entendre. bien sûr, que tu voulais l’entendre prononcer ces mots, bien sûr que tu voulais avoir la confirmation que tu n’étais pas folle. que ce que tu ressentais, quand il était prêt de toi, et même quand il n’était pas là, tu n’étais pas la seule à le ressentir. mais clairement, ça ne voulait rien dire à tes yeux s’il ne le pensait pas. si ça ne venait pas de son propre gré. « même que j’t’interdis de finir cette phrase si tu l’penses pas lyes. » cette fois, un peu plus autoritaire. toujours aussi sérieuse. parce que clairement, tu ne déconnes pas à cet instant. « alors j’sais pas si j’dois t’le dire… » faire cet aveu que lui, t’as demandé en échange de quoi il t’aurait dit c’que tu voulais entendre. parce que clairement, ce n’est pas comme ça que tu souhaites que ça se passe toi, tu ne veux pas qu’il te dise ces mots dans ces circonstances. l’impression donc, que tu ne ferais que l’encourager en lui disant ces mots, en faisant cet aveu. bien que tu n’en penses pas moins. pourtant, à cet instant, clairement tu te sens un peu stupide. ne rien lui avouer, tant qu’il n’en aura pas fait de même. ne rien avouer, sans attendre quelque chose en retour. c’est complètement stupide. et ce n’est clairement pas avec ce genre d’attitude que t’arriveras à calmer ton palpitant qui tambourine dans ta cage thoracique. « que je suis probablement folle, mais que oui j’suis sûre que j’suis prête à prendre ce risque. que tu m’brises, que tu m’détruises. et que oui, j’suis probablement prête à tout, même à tout perdre. pour ça. » pour toi. que tu murmures, de cette voix presque tremblante. parce que clairement, ça aussi, cette perspective, ça te terrifie complètement. parce que c’est bel et bien la réalité, que tu ne le veuilles ou non. puis tu ne lui laisses pas le temps de réfléchir, pas le temps de réagir, pas le temps de dire quoi que ce soit. qu’il y a tes lèvres qui s’écrasent contre les siennes. ta main qui quitte son visage, pour glisser lentement le long de ses côtes, remontant par le fait même son t-shirt pour l’en débarrasser. parce que voilà que tu réalises qu’encore une fois, tu n’entendras pas cette petite phrase. et t’as besoin d’ivresse pour oublier que ce n’est pas maintenant que ça va se passer. que peut-être même que ça n’arrivera jamais, qui sait. « toi, qu’est-ce qui te fait peur ? » parce que tu veux savoir toi, qu’est-ce qui rend tout ça si compliqué, qu’est-ce qui l’empêche de tout simplement dire ce qu’il ressent. simple souffle contre ses lippes, question que tu lui renvois donc, après y avoir toi-même répondu, quelques instants plutôt. oui, peut-être pour mieux comprendre. ou simplement pour te donner une idée si les choses risquent de changer. où si elles resteront comme elles sont à cet instant, jusqu’à ce que vous vous lassiez. parce que ça peut bien arriver, pas vrai ? ce jour où il décidera qu’il en a assez, où il finira par te jeter. oui clairement, ça aussi, tu as besoin d’oublier.