can't stop my heart from beating, why do I love this feeling (headan)

Les comptes, les comptes, des chiffres partout, on calcule, on vérifie, et ça, d'où ça provient ? Non, ça ne va pas, il faut recalculer le pourcentage.
Trois heures que je traînais sur ce dossier au lieu de profiter d'un peu de temps libre. Il était important, et un de mes collègues était dessus. Celui qui l'aura résolu en premier s'attirera les faveurs du chef. Je comptais bien réussir en première. Et puis, je ne voulais pas arrêter de travailler. Tant que je vérifiais, comptais, appliquais les codes subtils et précisément tarifés du centre des impôts, je ne pensais pas à mes problèmes. Le plus grand d'entre eux étant que je ne savais pas quoi faire d'autre de mon existence que de compter des impôts. Fouiner dans les comptes des entreprises de la ville était passionnant, mais une fois qu'un dossier était terminé, une fois la dose de satisfaction évaporée entre mes neurones, je n'avais plus rien. Je restais là, avec mes plats préparés, incapable de trouver la motivation de me faire à manger, de sortir, de faire quelque activité sociale. Quand je n'avais pas de dossier sur lequel me pencher, je comatais sur le canapé, devant la télévision, Beaver à mes côtés, lorsqu'il était à ma garde.
On toqua. Le chien leva la tête et observa l'entrée.

Je compris, avant même que je n'ouvre la porte, qui se trouvait sur son pas. Quand je disais que je m'ennuyais, ça ne signifiait pas que fallait venir m'emmerder non plus, bougonnai-je dans la sphère privée de mes pensées, tandis que mon ex-femme me sortait la même excuse habituelle. Beaver, ce sale petit traître, accourut pour la saluer. Elle en profita pour s'immiscer chez moi. Elle avait ramené des jouets, qui tombèrent tandis qu'elle prenait le chien dans ses bras. Je l'adorais, Beaver. Il comblait le vide de mon appartement, me rappelait parfois les beaux jours, qui devenaient aussitôt douloureux au souvenir d'Heaven, et de l'erreur que j'avais commis en l'épousant. Il y a des soirs où, malheureuse et légèrement alcoolisée, je regrettais d'avoir demandé la garde partagée. Mais je l'aimais tout de même, ce chien, et je refusais de faire le plaisir à Heaven de lui accorder la garde complète. Elle insistait pour que je capitule.
- Trois jours, c'est trop court. Notre calendrier initial est très bien, annonçai-je sèchement.
Elle faisait comme chez elle, malgré notre divorce. Elle posa Beaver, mais ne tourna pas les talons, bien décidée à s'éterniser. Sa requête me fit serrer les mâchoires. La nuit dernière, seule dans le noir, incapable de trouver le sommeil, je l'imaginai un instant à mes côtés, comme un fantôme qui me tenait compagnie, les traits de son visage apaisés. Aujourd'hui, sa tête, je ne pouvais pas la voir, car elle n'était pas apaisée. Heaven avait toujours cette énergie, cette détermination qui m'irritait.
- Tu passes aux toilettes et tu t'en vas. Tu te changeras chez toi. Les gens ne seront pas étonnés de te voir négligée de toute façon.
Je savais déjà que je ne pouvais pas gagner. J'espérais seulement que mon attitude froide et distante suffirait à la lasser. Je n'avais pas le cœur à lutter en ce moment. J'étais dans cette période où le vide était trop lourd. Il fallait vraiment que je me trouve quelqu'un.

Il était évident qu'Heaven n'allait pas lâcher l'affaire de sitôt. Elle avait plus d'un tour dans son sac, et c'est ainsi que j'avais fini dans son lit en premier lieu. Elle conserva son calme. Encore une fois, c'était moi la vilaine de l'histoire.
-  Beaver est un chien. T'as qu'à aller faire un gosse si tu veux quelqu'un pour se plaindre à ta place.
Cette femme se croyait dans un conte de fée, où tout était soit blanc, soit noir, un échiquier sur lequel elle contrôlait les deux reines, et se moquait éperdument des rois, refusant ainsi de mettre un terme à cette partie qui avait déjà trop duré. Je n'avais pas besoin d'elle pour s'occuper de moi, j'étais une adulte mature et responsable. Et surtout, j'avais du travail. Un gros dossier. J'allais coincer un fraudeur très bientôt, et recevoir la reconnaissance de mes collègues, ainsi que de mon supérieur. J'avais de l'ambition, moi. Si Heaven en avait eu, elle aurait été se chercher une vie et aurait arrêté de me tourner autour. Je roulai les yeux, sans répondre. Qu'elle aille donc pisser et se casse de chez moi.

Alors qu'elle était aux toilettes, je me retins de prendre Beaver et partir, mais j'étais chez moi et elle en profiterait pour saccager les lieux. J'attendis qu'elle sorte. Je n'aurais pas dû être surprise par sa sortie. Elle traversa mon salon en soutien-gorge, s'arrêta dans l'entrée, salua le chien heureux. Autrefois, c'était un jeu. Elle aimait le pouvoir que son image avait sur moi, loin de l'indifférence que le regard des autres sur son corps à demi-dénudé lui provoquait. Le regard de tous les autres, mais pas du mien. Elle n'avait jamais été indifférente à mon égard, c'est pour ça qu'elle avait ôté son haut. Elle voulait que je la regarde, la désire, regrette de l'avoir délaissée. Elle voulait que je me souvienne de ce que nous avions et la supplie de revenir auprès de moi. Cela n'arrivera pas. Elle avait déjà trop pris de mon âme. Je n'avais plus la force de lutter. Attristée par le retour de certains souvenirs, je déboutonnai le haut de ma chemise, animée par l'amertume, et la tirai par dessus ma tête. Je la roulai en boule, comme Heaven avait pu me froisser, m'user, et la lui jetai au torse.
- Je ne peux rien faire de plus pour toi. Prends ça, et va-t'en.
Moi aussi, je pouvais m'exhiber. Sauf que moi, c'est parce qu'Heaven m'avait tout pris, et non parce que j'avais voulu jouer.

Je n'avais pas envie de lui répondre. Pourquoi le devrais-je ? Elle voulait toujours avoir raison, me rabaisser, m'humilier, faire en sorte de s'insinuer dans mon esprit pour que je culpabilise et m'excuse. Elle voulait mon attention. Elle s'en foutait que je l'aime ou non. Elle voulait seulement laisser son emprunte au fer rouge sur ma poitrine. Et le pire, c'est qu'elle avait réussi. J'étais terriblement mal. Mais je gardais une mine impassible. Elle m'accusait, encore, et moi je me taisais à nouveau. Si je parlais, j'allais dire des choses que je regretterais ensuite. Je ne voulais pas lui faire de mal. Pourquoi devions-nous toujours nous faire du mal ? On s'était quittées pour arrêter de souffrir. Apparemment, Heaven voulait continuer. Elle aimait avoir mal. Et ça, ça me foutait en rogne, parce qu'à vouloir souffrir pour rien, elle me faisait du mal à moi. Elle aurait pu aller se cogner la tête contre une porte, au lieu de ça elle avait choisi de venir s'écraser contre moi, pour qu'on s'effondre et se brise encore une fois.

Je voulais m'énerver. Je voulais lui hurler de partir. Mais je n'en avais pas l'énergie. Et elle avait l'air dépitée. Comment lui en vouloir, quand elle apparaissait si vulnérable ? Quand, il n'y avait pas si longtemps, je profitais de ces instants pour aller la prendre dans mes bras, feignant de la consoler pour me réfugier moi-même, et m'apaiser un moment ? Je ne savais pas. Quoi dire. Quoi faire. J'étais là. Je la fixais. J'essayais de comprendre pourquoi elle continuait à venir, à provoquer des conflits inutiles. On n'était plus ensemble. Et sans que je ne contrôle mes lèvres, cette vérité s'en échappa :
- C'est fini entre nous. Tu l'as compris, ça ?
De toutes les choses qu'elle savait sur nous, celle-ci semblait lui avoir échappée. Je la suppliai intérieurement. Arrête de venir. Je peux pas. Je peux pas. Je pris une profonde inspiration, et soufflai lentement. Une part de moi désirait encore Heaven. Je savais que, la nuit prochaine, en son absence, je souffrirai. Je fixerai anxieusement le plafond, taperai de la cheville sur le matelas, étoufferai des cris douloureux, actuellement coincés dans ma poitrine. Le manque, je le ressentais chaque jour, et quand Heaven était là, la douleur était insupportable. La dose de bien-être à portée de main, je luttais contre ce piège.

Mes propos l'avaient heurtée. Ils lui avaient fait mal, et j'aurais dû m'en sentir fière. Soulagée. Parce que c'était ce que je voulais, non ? La blesser et qu'elle parte à jamais, qu'elle quitte ma vie qu'elle avait déjà si bien saccagée, et ne puisse plus jamais y réapparaître, du moins non sans ressentir cette vive douleur que je lui avais provoquée en lui parlant de la sorte.
Sauf que je n'étais pas soulagée. Ni fière. J'avais honte. Honte d'avoir dû en arriver là, moi qui autrefois avais osé me comparer à une bonne personne. Les bonnes personnes ne font pas de mal aux autres, pas même à leurs ennemis. Ennemi. Etait-ce ce qu'Heaven était devenue pour moi ? Une ennemie ? Un adversaire ? Quelqu'un à affronter sans relâche, avec détermination et l'espoir d'une éventuelle victoire ? Mais qu'avais-je à y gagner ? N'avais-je pas déjà perdu ?
Un mariage raté, ça aurait dû nous suffire pour arrêter de se battre. Il semblait que le divorce n'était pas gage de paix. J'avais pourtant essayé de lever ce drapeau blanc.

Je la regardais se décomposer. Mes bras tombèrent le long de mon corps. Je la sentis venir, la réponse dure mais, comme je crus la mériter, je ne l'empêchai pas de frapper mon coeur. Ces mots qu'elle m'accusait d'avoir trahis, elle les avait elle-même prononcés le jour de notre mariage. Quand réalisera-t-elle qu'elle était aussi en faute dans notre échec marital ? C'était toujours de ma faute, à chaque fois qu'elle n'allait pas bien, elle venait me blâmer. Je ne le supportais plus, et en même temps, je vivais son absence comme une pénitence.
- Tu avais promis de m'aimer, crachai-je, puis déglutis-je, au lieu de ça tu m'as fait souffrir, et tu continues malgré la rupture de notre contrat de mariage.
Et parce qu'elle tendait ma chemise comme notre contrat déchiré, je ressentis le besoin d'aller la saisir, et d'en défaire nerveusement les derniers boutons. Je me concentrai sur les boutons, pour éviter son regard. Je ne pris sur moi que la chemise ouverte. Affrontant son regard, je la passai sur ses épaules.
- Non, tu ne faisais que quémander mon attention. Et tu l'as eue.
Parce que je savais que, de toute façon, même si elle partait aujourd'hui, elle reviendrait pour me narguer. Elle était un cauchemar, dans lequel je me perdais parfois volontairement, car affronter le vide de la réalité m'était insupportable.

Ses répliques faisaient mal, putain, qu'est-ce qu'elles me firent mal ! Je ravalai tout, je ne voulais pas lui montrer ma souffrance. Elle en aurait été trop heureuse. Je ne pouvais pas non plus perdre le contrôle, car je ne savais pas ce que je lui ferais si mes émotions m'échappaient. Je me jetterais sur elle, certainement, pour lui faire quoi ? J'étais déchirée entre l'envie de l'étriper et de la serrer dans mes bras. Ce n'était pas totalement incohérent, car dans les deux cas, je m'accrocherais à elle, et elle gagnerait. Elle voulait tellement que je sois auprès d'elle qu'elle en laisserait sa vie, et laisserait échapper avec son dernier souffle un sourire fourbe. Mais j'aurais dû lui dire dès le départ, que si elle me tuait, ou que j'en venais à la poignarder avec tout l'amour que je lui avais trop donné et que j'aurais aimé pouvoir reprendre, je ne la laisserais pas mourir en paix. Non, après sa dernière expiration, je la plongerais dans le Styx et la ramènerais ici, dans le monde des vivants, notre enfer à nous deux, le seul monde où l'on se trouvait ensemble.

Ne pas paniquer. Elle m'associait au Mal, parce que c'était plus simple pour elle que d'admettre ses torts. Je savais, pour ma part, que je n'étais pas parfaite, que j'avais commis des erreurs dans notre relation. La première avait été de la suivre aveuglément dans notre péripétie de mariage, qu'il me semblait avoir initiée, poussée par le désir qu'elle m'avait injectée avec force. Pourtant, si j'étais la pomme, pour se retrouver bannie du bonheur, il avait bien fallu qu'elle me goûte, non ? Croquer la vie à pleines dents, comme ils disent. Heaven l'avait fait, et elle s'en était brisé les mâchoires, dont s'en était échappée sa langue de vipère. Elle insinuait que je l'avais dupée, comme une vulgaire promotion frauduleuse en tête de gondole, qui attirait malicieusement la foule.
- Eden, hein ? C'est à ça que tu t'attendais quand tu m'as épousée ? Un putain de jardin divin ? Tu mélanges tout, même les lettres. Je n'ai jamais prétendu, jamais menti sur mon identité. Aidan, c'est pas loin comme nom, mais ça n'a rien à voir avec tes fantasmes. Je ne joue pas, moi. De nous deux, ç'a toujours été toi l'actrice. Alors oui, je devrais sûrement aller me chercher quelqu'un de nouveau. Trouver mieux que toi, ça devrait pas être compliqué.
Mes poings se crispèrent, parce que quand je n'allais pas bien, le manque s'intenfisiait, et rendait chaque seconde plus rude que les autres. Souvent, quelques verres de vin, ou quelques cachets, suffisaient à m'abrutir, passer la période. Mais là, tant qu'Heaven était chez moi, je ne pouvais aller assommer mon addiction. Et son origine étant là, à quelques pas de moi, la combattre était plus difficile encore. J'avais besoin de son amour, même s'il fallait échanger quelques coups pour y parvenir. Dans ces moments-là, mon corps se rabattait sur lui-même, compressé, et je ne pouvais plus respirer. Ma tête implosait. Je me disais alors qu'abandonner le combat serait moins douloureux que de supporter cette torture une seconde de plus.
Mais je tins bon, même si je doutais pouvoir tenir bien longtemps, car je pensais à la honte et à la douleur vive qui m'éclatera la gueule au réveil, parce que j'aurais craqué, parce que je me serais infligée ce mal à nouveau. Parce qu'Heaven aurait encore une fois gagné notre guerre malsaine, et moi, comme Beaver, à ses pieds, je la supplierais de ne pas partir trop brusquement, car il me faudrait recommencer ma sobriété à zéro.