flashbacks - il était une fois nous.

Je rentre du boulot, pose ma clef dans l'entrée, range soigneusement mes chaussures dans le placard de l'entrée et m'affale tête la première sur le canapé. « Aaaargh. » je râle dans le coussin. Je suis éreintée. Charge de travail double, le téléphone qui sonne, et les patrons qui beuglent. Je ne souhaite plus que le silence, moi, mon livre et un verre de vin. Une excellente idée pour attendre Wayatte. Forte de cette résolution, je débouche une bouteille de Chardonnay, me serre un verre et retourne dans le salon. Mon livre m'attend sur la table basse, sans doute un des seuls objets que je ne remets pas immédiatement à sa place. Je suis plutôt du genre ordonné comme femme. Rien ne traîne jamais très longtemps. A part les bouquins. On ne sait jamais à quel moment on aura un instant pour lire. Un peu plus tôt dans la journée, Wayatte m'a dit s'occuper du dîner. étant donné ses facultés culinaires, je comprends là : plats à emporter, traiteur, chinois, indien... Peu m'importe en vérité, je ne suis pas bien regardante. Tant que Wayatte est là, ce qui se passe dans mon assiette n'est pas une priorité. Au moins ce soir, je n'ai pas besoin de m'affairer en cuisine. Alors j'en profite pour avancer dans ma lecture sans une once de culpabilité.

Après quelques chapitres, j'entends la clef tourner dans la serrure et ne peux réprimer le sourire qui étire instantanément mes lèvres. Wayatte est rentré. Du coin de l'oeil, je termine mon paragraphe, alors qu'il dépose le repas du soir sur le contoir de la cuisine. Alors que je corne la page de mon bouquin, une rose rouge à demi éclose fait son apparition dans mon champ de vision. Mes préférées. « Pour la plus belle. » murmure-t-il. et je réponds dans un souffle un simple « Merci. » avant que mon sourire ne s'étire un peu plus, et que ses lèvres ne se posent sur les miennes dans un baiser plein de tendresse. Alors qu'il retourne vers la cuisine pour mettre les plats au chaud, je me lève, dépose mon livre sur la table basse du salon et le suis. « J’espère que tu as faim. » Un simple hochement de tête de ma part en guise de réponse affirmative. Déjà, le placard à vaisselle est ouvert, et j'en sors de quoi dresser le couvert. « Comment s’est passé ta journée ?! » Une moue désabusée s'affiche sur mes lèvres. « Une journée de dingue. » je soupire, avant d'ajouter. « Amelia est malade... gérer le bureau de Roberts est déjà une tâche monstreuse, mais celui de ton père en prime! Argh! » je lève les yeux aux ciel et l'exaspération perce dans ma voix. Je me serais bien passé de cette surcharge de travail, mais Amelia, qui partage mon bureau et s'occupe en temps normal de Monsieur Dickson, ne semblait vraiment pas bien quand elle m'avait appelée ce matin. « J'espère juste qu'elle se remettra vite. » J'esquisse un sourire. Je contourne l’îlot central et me place juste derrière lui avant de passer mes bras autour de sa taille, ma joue contre son dos. « Et toi? Ta journée? » Je ferme les yeux au contact de la chaleur qu'il dégage. Si j'avais le choix, je resterais en permanence contre lui.

Wayatte m'écoute attentivement, comme toujours. Depuis notre mésaventure en ascenseur, depuis qu'il m'a convaincue de lui laisser une chance, il a toujours fait de moi une de ses priorités. Il ne m'a jamais forcé la main sur quoique ce soit, et s'est toujours montré très attentionné. Il est maladroit, parfois, mais je le suis sans doute aussi à mes heures. Après tout, personne n'est parfait! Mais j'ai ce sentiment grandissant, jour après jour, que nous sommes parfaits l'un pour l'autre. N'est-ce pas l'essanetiel? « Etant le directeur de son empire, j’vois le genre. Mon père devait être sur ton dos. De quoi souffre-t-elle ? » J'hausse une épaule. Je comprends la position de son père. Je sais toute la responsabilité que cela implique, et je ne lui en veux pas bien sûr. Je suis juste fatiguée. Et je me console, sachant que dès le lendemain, un intérimaire aura pris sa place pour le reste de l'absence de ma collègue et amie. « La grippe, apparemment... » Rien de bien grave, ni de très extraordinaire, si ce n'est que c'est le milieu de l'été. Mais eh! on est pas forcé d'attendre l'épidémie hivernale pour chopper un virus... Wayatte me propose alors d'aller voir son père et de lui parler. « Non, laisse tomber... tu me connais. Je n'aime pas les traitements de faveur. Puis quelqu'un sera là pour la remplacer demain. Ce n'était que pour une journée. ça ira mieux demain. » Je le tranquilise dans un sourire. Je n'ai pas besoin qu'il intervienne, je m'en sortirai. Même si ce job n'est pas celui dont je rêvais étant gamine ou étudiante, je m'y plais. Et sans vouloir me jeter des fleurs, je suis douée. J'ai des contacts dans toutes les entreprises susceptibles de travailler avec nous, ainsi que le numéro direct d'un bon nombre de célébrités. Pas que j'en fasse un usage personnel, mais je dois bien avouer que c'est toujours utile dans cette branche. Les gens n'imaginent même pas combien il est difficile de joindre un acteur en plein ego-boost. Et même s'il est certain que je subis la pression de mon ou mes supérieurs la plupart du temps, je ne déteste pas ça. Je dirais presque que c'est motivant. Juste un peu... fatiguant, parfois. Un jour, je retournerai peut-être au monde de l'édition comme j'en avais toujours rêvé, mais pour l'instant, je suis heureuse là où je me trouve. Et cela inclus les bras de Wayatte alors qu'il se retourne en me racontant sa journée. Puis il proteste et semble penser que me raconter combien sa journée était cool me déplaira. Je pose ma joue contre sa chemise. « Si! Raconte! L'un de nous deux a passé une bonne journée. 'faut partager les bonnes vibes. » Je lève la tête et lui souris, puis dépose un rapide baiser sur sa mâchoire avant de nous servir un verre à chacun et de lui tendre le sien. Wayatte continue et m'annonce un voyage au Texas pour la série, me proposant de l'y suivre pour quelques jours. Je fronce le nez. « Texas? En plein été? il ne fait pas genre... super chaud? » Je ne suis pas une grande fan des fortes chaleurs, et New-York me donne déjà l'impression de cuire sur place pendant les mois d'été. Mais je hausse une nouvelle fois l'épaule, je ne peux pas refuser sa proposition. J'ai du mal à lui refuser quoique ce soit, je dois bien l'admettre. « Mais pourquoi pas !? T'as raison, ça ferait un break. » Après tout, je n'ai pas pris de réel congé depuis... un bon moment. « Je dois juste m'assurer qu'Amelia sera de retour, on ne peut pas laisser deux intérimaires gérer ton père ET Roberts. Au moins l'une de nous doit être là, histoire de rattraper les boulettes éventuelles. » Je lui lance un grand sourire avant de me tourner vers les barquettes en aluminium qui contiennent notre repas de ce soir. « Qu'est-ce qu'on mange de bon? Je meurs de faim! » J'installe alors le couvert sur le comptoir de la cuisine, là où nous prenons la majeure partie de nos repas, tout en sirotant distraitement mon verre de vin de temps à autres.

A sa remarque sur la grippe en plein été, je ne peux m'empêcher de lui lancer une grimace. Je n'aimerais vraiment pas être à la place d'Amelia. La fièvre est déjà difficile à supporter quand l'air extérieur est frai, mais alors par la température actuelle. brrr. Je ne peux retenir un frisson rien qu'à y penser. Wayatte semble finir par renoncer à aller parler à son père. « merci, darling. » je réponds dans un sourire séducteur associé à ce surnom que je n'emploie que rarement. Quelque part, je suis soulagée. Je n'aimerais vraiment pas que Roberts et Dickson pensent que nous nous plaignions. Car ça n'est pas le cas. Oui, ils peuvent piquer de sévères colères quand les choses ne se passent pas comme ils le souhaiteraient, mais ils ne se montrent jamais injustes ou cruels et savent faire la part des choses, et que nous n'en sommes pas responsables, la plupart du temps. Et au fond, que ce soit Amelia ou moi, nous savons que nous leur sommes indispensables, et ils sont capables de nous le montrer, de nous le dire. à demi-mot, bien sûr, je ne vois ni l'un ni l'autre nous formuler ces mots directement, mais ils nous le font comprendre, dans quelques plaisanteries plus sérieuses qu'ils ne veulent le faire croire. Et ils nous traitent bien : salaires, horaires lors des jours moins chargés, prise en charge médicale, congés... les avantages sont nombreux. Pour l’œil extérieur ou pour les intérimaires qui ne sont là que très peu de temps, ils passent sans doute pour de véritables tyrans. Colériques oppresseurs de leurs subordonnés. Mais en réalité, quand on est là pour de bon, on se rend compte qu'il n'en est rien. Ils mènent simplement leur barque d'une main de fer et savent enfiler un gant de velours de temps à autres. D'ailleurs, je ne me plains jamais d'eux, c'est sans doute la première fois que j'en parle aussi ouvertement à Wayatte. Je me plains d'être fatiguée ou d'avoir beaucoup de boulot, certes, mais jamais, jamais, je ne me suis plainte de Roberts. Son comportement n'a jamais été déplacée, sa colère n'est jamais dirigée directement vers moi, et il sait quand il doit lever le pied. Pour dire la vérité, je pense que Roberts est sans doute le patron qui s'approche le plus du boss parfait que je n'ai jamais eu. Simplement aujourd'hui, en une journée j'ai eu la charge de travail que je réalise d'ordinaire en deux, et je dois bien avouer que c'était épuisant.

Wayatte ne m'en dis pas beaucoup plus sur sa journée de travail. Comme souvent. Pas de spoilers, pas de fuite. La vie d'un acteur est remplie de secrets. J'esquisse un sourire enthousiaste. J'ai déjà hâte de voir la suite de la série, comme je le lui ai dit après avoir regardé le final de la première saison. Il finit par énoncer les points positifs du voyage : chambres spacieuses et climatisées, piscine, et même s'il ne le dit pas, moi j'ose « et puis tu seras là... » j'ajoute sur un ton évocateur. J'hoche la tête. J'acquiesce, bien décidée à le suivre jusqu'au Texas. Je ne le dis pas, mais je le suivrais n'importe où... Et je ne dis pas ça à la légère. Je suis prête à faire mes valises d'un jour à l'autre pour le suivre là où il le désire. Les absences de Wayatte quand il est en tournage me pèsent, souvent. Sa présence est rassurante. Il est loin d'être étouffant. Il est simplement là pour moi, en toutes circonstances. Sans jamais un reproche sur mes sorties d'après boulot, sans jamais entraver mon indépendance ou ma liberté. Il est juste lui. Il est là. Nous sommes là. Parce que nous sommes un nous. Rien qu'à cette pensée, je sens mon cœur se gonfler, je sens tout l'amour que j'ai pour lui se manifester à la surface, me prendre à la gorge au point de m'empêcher de parler, m'envahir à un point tel que j'entends à peine ses remarques à propos de Roberts ou sur ma cuisine préférée. Française, évidemment. Adorable. Et lorsqu'il me pose une question, je ne l'entends pas vraiment, trop occupée que je suis à le dévisager avec un regard d'adoration éperdue. Alors, je réponds à côté. Comme une adolescente face à son premier flirt, et je retiens à peine mes larmes de joie. Sans vraiment y réfléchir, je passe à nouveau mes bras autour de sa taille, ma tête dans le creux de son épaule, la où son odeur s'empare de mes sens. « je t'aime, tu sais. » que je murmure sans vraiment pouvoir me retenir, le cœur bondissant dans ma poitrine, un baiser ardent au bord des lèvres.

Parfois, dans des moments comme celui-là, je me dis que je devrais peut-être lui parler de mon passé, éclairer les zones d'ombre de ma vie à Chicago, pas si parfaite que je le laisse entendre. Lui déclarer, enfin, que mon déménagement n'était pas volontaire, mais une mesure d'éloignement nécessaire. Parfois je voudrais lui avouer que certaines de mes sorties entre copines ne sont en fait que des meetings aux addicts anonymes, parce qu'après quatre ans, j'ai encore besoin d'en parler. Lui expliquer que je redoute les événements mondains, non pas parce que je n'aime pas être au centre de l'attention, mais parce que j'ai peur qu'il me reconnaisse, qu'il me retrouve. Parfois, je voudrais lui dire que je ne m'appelle pas vraiment Constance, mais que j'ai changé de nom en quittant ma vie abîmée. Lui exprimer combien sa tendresse, son naturel et sa présence me touchent et me réchauffent jusqu'au plus profond de mon âme. Que lui, son être tout entier, panse les blessures de mon cœur et de son corps, jour après jour. Parfois j'y pense, et mes aveux se trouvent sur le bout de ma langue, prêts à franchir la barrière de mes lèvres, comme c'est le cas à présent. Puis alors... je prends peur. J'ai peur qu'il ne me voit plus comme il me voit actuellement. J'ai peur. Pas parce que je doute de ses sentiments. Non. Je n'ai aucun doute. J'ai juste peur qu'il ne me reconnaisse plus. J'ai peur qu'il ne me pense salie et indigne d'être à ses côtés. Et la peur est une émotion puissante, paralysante. C'est une émotion pleine de cette violence qui vous neutralise, vous empêche de penser, vous fait paniquer. Alors je ne dis rien. Je fais taire cette partie de moi qui voudrait tout avouer. Je l'enterre sous une montagne de logique biaisée, de raison insensée et de cohérence absurde. Et je ne dis rien. Je me contente de poser mes lèvres sur les siennes dans un baiser brûlant. Je tente de faire passer mes peines et frustrations dans cette embrassade désespérée. Parce que je suis incapable de lui en parler.