Hier, déjà, tu avais attendu. Hier, déjà, il était rentré tard. Comme la veille. Comme l'avant-veille. Deux semaines, déjà, que tu ne plaisantes plus, que tu ne ris plus de ses horaires invraisemblables. Tu n'as plus le cœur à ça.

Hier, déjà, les questions te rongeaient, et tu choisissais le silence. Hier, comme avant-hier, derrière ton masque, tu lui as souri, lorsqu'il est rentré. Enfin. Tu as menti, tu a fais celle qui ne s'inquiète de rien. Mais hier, déjà, la lassitude et les doutes creusaient en toi les fondations de leur palais. Tu seras bientôt leur royaume, leur sujette, ils seront tes rois... Ils soufflent déjà leurs psalmodie lancinante, que tu ne parviens plus à ignorer.

Il regrette, peut-être, Tom.
Tu ne l'intéresses plus.
T'es un boulet, Nimue...
Un regret, déjà.

Après même pas deux mois...

Hier, déjà, tu chassais les pensées trop sombres. Tu te racontais que si tu avais trouvé du boulot, tu y consacrerais, toi aussi, ton temps, ton énergie. Qu'il essaie de monter sa boite, qu'ils sont normaux, ses silences, qu'elles sont logiques, ces absences. Qu'il est préoccupé, que cela ne te concerne pas.

Mais t'as rêvé qu'il y avait une autre fille.
Entre mille détails absurdes, une autre fille dans ses bras.
Avec qui il savait rire et plaisanter.
Avec qui il passait du temps.
Pas toi.

Hier, déjà, t'essayais de ne pas hurler, de ne pas le secouer, le frapper, l'accuser, ou t'enfuir.

Et hier, déjà, tu te le promettais: tu ne le laisserais pas continuer. Tu lui parlerais. Tu... Il ne pouvait pas te traiter comme ça. Tu le lui signifierais. Hier, déjà, tu te racontais ce genre d'histoires-là.

Tu recommences.

Il va rentrer tard, à nouveau, tu le sais jusque dans ta chair. Mais, cette fois, tu lui parleras. Cette fois, tu oseras plonger ton regard dans le sien et lui arracher ses secrets. Tu ne te dégonfleras pas, pas cette fois. Tu en as assez. T'es pas une poupée qu'on abandonne dans un coin.

C’est ta faute, peut-être. Tu n'aurais pas du venir. Peut-être qu'il avait juste besoin que tu cèdes. Peut-être que...

Tu les fais taire, tes doutes.
Peut-être qu'en lui parlant, tu comprendras.
Peut-être qu'il comprendra.
Peut-être qu'il ne réalise même pas qu'il est absent, sans cesse?
Et que tu restes seule, et que tu es venu pour lui, toi?
ET que tu deviens folle, un peu...

Peut-être y arriveras-tu, cette fois?
Peut-être oseras-tu parler? Même si tu as peur de ses mots...
Peur comme jamais, jusque là, tu n'as tremblé.

Tous les mêmes, soufflent les doutes. Tous à promettre monts et merveilles, tous à se défiler...

T'as presque honte de t'être laisser rouler...
Tu te surprends encore à espérer...

Et il est là. Il rentre, tu entends la clé, qui tourne dans la porte, et tu reconnais son pas. Et toi, dans ta chambre, tu ne bouges pas. Un des coloc le rejoint, prend une part de pizza, remercie, parle un peu. Toi, tu regardes le vernis, sur le bout de tes orteils, à la recherche de ton courage. Il n'est pas bien loin, il est à portée de main et...

Et tes pieds nus s'enfoncent dans le tapis, au pied de ton lit. Tu le rejoins. L'autre est parti, il ne reste que Tom et le sourire absurde accroché à tes lèvres.

Il est à l'image de l'abime dans ton ventre, ce sourire. Eclatant. Sans fond.

"Hey... Salut! "

Demain.. demain, tu auras le courage. Il aura l'air moins fatigué, demain. Il sera peut-être rentré plus tôt, aussi... Ca finira par arriver, il faut juste patienter... Demain, tu feras ta valise, tu seras prête, si jamais les voix qui te noient sous le doute, ces peurs, dans ta tête... Si jamais elles ont raison, si tu n'as plus rien à attendre, ici... Tu t'en iras. Tu seras prête, demain, parée à toute éventualité. Bien plus qu'aujourd'hui...

Tu seras plus forte, demain...

"T'as passé une bonne journée?"

T'as pas faim, mais tu prends une part de pizza. Elle a surement bon goût. Tu sais pas. T'as la bouche pleine de sel, d'acide et de mots ravalés. Peut-être que t'aurais du rester dans ta chambre. Peut-être qu'il se serait inquiété...

Peut-être que ça t'aurait rassurée, s'il avait remarqué ton absence...

Demain, tu seras prête, et demain... ce n'est que l'histoire de quelques heures. Tu ne dois garder ta résolution que quelques heures, Nimue...

Elle déglutit et elle ferme les yeux, la fée paumée, si proche de la fuite. Si elle se concentre, elle ne va pas étouffer. Loin, si loin des rêves, des contes de fées. engluée dans la réalité. Elle souffle, elle tangue. La part de pizza qu'elle mordait, plus qu'elle ne la mangeait, elle l'a abandonnée, sur son carton, et ses doigts sales, elle les a enfoncés dans les poches de son jeans, derrière elle. Ses mains traîtresses qui voudraient se tendre vers lui, attraper les siennes, dompter leur fébrilité qui infuse la nervosité dans son sang. Ses bras faibles qui pensent détenir le secret qui guérirait la blessure esquissée par ses mots.

« J’suis en train de faire de la … merde, n’est-ce pas ? »

C'a été comme un coup de poignard en plein coeur, comme une cruauté enfantine, inconsciente, qui frapperait aveuglément, et se planterait au centre de sa cible. Depuis, ses bras veulent se tendre, et elle les combat. Ils auraient peut-être la force, pourtant, de retenir Tom, de le rattraper, de tout effacer.. si elle les laissait faire.

Ouvrir les bras, qui ne protégeront plus rien.

Elle l'écoute hésiter, elle compte les fraction de silence qui se glissent entre ses mots, elle déglutit, serre les doigts, les poings, les lèvres sur les mots qui pourraient lui échapper. Elle hausse un peu les épaules. Que lui dire de sa journée?

"Bah..."

« Y’a … Y’a un truc qui va pas, non … ? »

Et même ses genoux sont traîtres, mêmes ses jambes voudraient se dérober. peut-être que, agenouillée - effondrée - sur le sol, là, à ses pieds.. peut-être que son regard se laisserait capturer, peut-être que tu pourrais y lire, te rassurer, pleurer ou espérer.

"J'ai juste... cherché du boulot. Je pense que je vais prendre un boulot dans un bar, le temps de trouver mieux..."

Un bar, et ses horaires et toi qui n'es là que si tard, et moi qui serai absente. Es-tu soulagé? Un bar et son alcool, et ses habitués, et ses dragueurs et... Aimes-tu cette idée?

Peut-être que je m'y enfoncerai, peut-être que je m'y perdrai, que les sables mouvants du quotidien m'aspireront, que je me noierai là, que l’alcool ou l'argent faciles refermeront leur piège sur moi.

As-tu, même un peu, même à peine, peur, comme moi?

"C'est pas ce que j'avais imaginé... Mais c'est rien"

Nous deux. Toi et moi. Vivre ici.
C'est pas ce que j'avais imaginé.
C'est rien de ce que j'avais rêvé.
C'est rien.
Pas que ça soit grave, non.
C'est rien. C'est vide. C'est vain.

C'est ma faute, peut-être.
Je devrais pas être à fleur de peau.
Pas pour si peu.
Pas juste pour ça.
C'est rien.

Juste toi et moi.

Un instant, il lui couple le souffle, en l'enlaçant, et, les yeux clos, elle combat les larmes, le soulagement, cette envie de te blottir contre lui, de rester là. Un instant, juste un instant, avant qu'il ne fuie, avant que la solitude se referme, cruelle, sur son corps.

La certitude de s'être trompée - il m'aime encore? vraiment?... - et la joie douloureuse, dans sa poitrine, qui se tordent et agonisent alors qu'il s'éloigne. Il faut l'écouter, pourtant, l'écouter, sans comprendre son recul, espérer, essayer de comprendre - il ne m'aime pas, c'est tout, c'est rien.  Elle pourrait tout oublier, Nimue, les absences, et les peurs qui la rongent, s'il la gardait dans ses bras.

Mais il ne sait pas. Il n'ose pas. Il ne devine pas.

Sa voix qui épouse les aigus, qui se tord, sa voix qu'elle ne reconnait pas, ou si peu, qui la surprend, l'accent qui s'y glisse, soudain perceptible.

« Crie-moi dessus. Je sais pas, merde ! Dis-moi que j’abuse, dis-moi que j’suis jamais là. Que c’est pas ce que j’avais promis, que c’est pas en te laissant ...»

Elle pourrait sourire, elle pourrait rire, elle est si soulagée, elle s'était fait de tels films. Mais il... il veut qu'elle reste. Elle rirait, si elle n'avait si mal, en l'écoutant, si elle ne sombrait un peu, si vite.

« J’crois que j’suis en train de me perdre en mer, capt’ain … »

Elle sent la vague inattendue, la colère, elle s'approche, elle lui prend les poignets, elle l'oblige à baisser les mains, baisser les doigts. Elle vainc sa brève résistance, il n'a pas le droit de s'évader, se cacher. Elle veut le voir, elle veut qu'il la voie. Ses yeux chocolats plein d'éclairs et de larmes qui ne roulent pas, qui s'accrochent à ses cils, et sa voix qui s'étrangle, gronde et hésite.

Elle se force. Elle se force à parler.
Elle déteste ça, elle le déteste presque de l'obliger à ça.

"T'abuses. T'es jamais là. Et je sais bien que le boulot te prend du temps, et j'essaie d'être raisonnable. Et je m'endurcis, je m'interdis de te faire des reproches, je me dis que je te dois bien ça. Et je te déteste de me forcer à ça... Et toi... Toi, t'as pas le droit de te perdre... Je vais à la dérive, moi, si tu te noies."

Elle déglutit, ses doigts se serrent sur les poignets, contre ses paumes, elle baisse les yeux, les mots se précipitent, se cognent à ses lèvres, tombent et cascadent en un tumulte incohérent.

"Je m'imagine que t'en as marre, que t'es comme les autres connards, que tu regrettes, que tu veux plus me voir, que t'as honte, que je dois partir... Je me fais mille scénarios. Et puis... c'est plus facile de me taire que de risquer de t'entendre tout confirmer... Tu fais chier. Et, un soir, tu vas rentrer et j'aurai pris la fuite, si tu continues comme ça. Parce que j'ai trop la trouille. Et c'est dur... Cette impression de te dégoûter. Je comprends, je suis pas conne, mais c'est dur. T'es jamais là, et quand t'es là... "

Elle devrait s'arrêter. Mais les mots refusent de s'arrêter, de ralentir, elle les vomit plus qu'elle ne les prononce. Elle les crache, elle les lui jette au visage, sans le regarder, les doigts serrés sur ses poignets, entre colère et tristesse, entre raison et folie. Sa voix dure, et qui siffle, et qui gronde, sa voix qui s'éteint puis rebondit et grince. Sa voix comme son cœur, qui crève l'abcès, et le pus n'en finit plus de s'écouler.

"T'as pas le droit de me dire que tu te perds, que tu te noies, moi, j'ai tout lâché, et je m'en fous si c'était pas grand chose. C'était à moi. Mon appart. Mes clients. Mes horaires. Mon argent. Mes risques. Mes dégoûts et mes caresses. Et je suis seule, dans mon corps, dans ma tête, sans personne à qui parler, sans personne pour me faire exister, et ... je te déteste. Tu sais? Parfois, je te déteste, et je me hais d'oser penser ça. Et je..."

Elle ne devrait pas lui dire ça. Elle inspire. L'air est glacé, dans ses poumons. Ou elle est glacée, elle ne sait plus. Elle devrait lâcher ses poignets, elle serre trop fort, ses jointures sont blanches, elle le voit, un peu, elle le devine, à travers l'inondation, sur ses joues, dans ses yeux.

"Je ... j'ai pas besoin de grand chose, promis... Juste... Je veux juste être sure que tu regrettes pas. Que je suis pas juste un boulet, une erreur, la pute qui te colle aux basques, que t'es trop gentil pour jeter, qui est trop conne pour comprendre. Et quand tu me fuis, moi, je suis sensée penser quoi?"

Elle voudrait se taire.
Elle voudrait ne plus penser.
Elle voudrait ses bras, autour d'elle.

Mais elle garde ses poignets prisonniers, ses mains immobiles, et elle ne le regarde même pas.

"Je me déteste, moi, à cause de toi. J'ai pas besoin de ton aide pour ça..."

Elle a trop parlé... Elle doit avoir trop parlé, et les mots laissent dans sa bouche un arrière-gout de sel, d'amertume et de mort, un arrière-gout de guerre silencieuse, de défaite, de maladie et de blessure purulente. Elle doit avoir trop parlé, et avoir contaminé Tom de ce pus, de ce venin qui croissait au creux de son ventre, sans qu'elle le réalise pleinement.

Elle en a mal au ventre. A moins que ce ne soit un vertige de son corps, soulagé, allégé par ces aveux incohérents qu’elle avait vomi, qui avaient laissé un gouffre derrière eux.

« Tu as le droit de me détester. Pour t’avoir fait tout lâcher. Pour … Pour t’abandonner. Pour tout, en fait. Même pour ce que je suis. Mais ne te déteste pas. »

Les paroles de Tom dévalent et cascadent, jusqu'à cet abîme-là, qu'ils viennent combler. Et, incrédule, elle le regarde, la gorge sèche, le ventre noué. elle voudrait, elle devrait protester, lui dire que non, jamais, jamais elle ne pourrait le détester, qu'il ne fallait pas la croire, pas l'écouter, qu'elle était folle, tout à l'heure, raisonnable, maintenant.

Mais ses poignets t'échappent, comme les mots. Et tu les fixes, tes mains, qui se referment toujours sur rien, ou qui emprisonnent et blessent. Il y a l'afflux de larmes tièdes, silencieuses, sur tes joues, renouvelés, et, soudain, ses bras qui se referment sur toi, te capturent, t'enserrent et t'enlacent.

Tu restes silencieuses.
Juste quelques gestes.
Pour te blottir, te pelotonner.
Dans ses bras, leur prison, celle qui te réjouit.

Elle blottit son visage contre son torse, les yeux clos, et les larmes se tarissent. Le cœur s'apaise, les plaies se font moins douloureuses, moins présentes. Elle sent l'odeur de sa peau, qu'elle connait si bien. Trop peu, encore. Attachée à ces souvenirs enfouis, qu'il faut repousser, encore, oublier, enfin. Totalement.

Et puis.. Et puis leurs lèvres, qui se frôlent, qui se redécouvrent, et son cœur qui s'étrangle, qui explose, et tout son corps qui frissonne. C'est comme l'aube, ou un réveil, et tout un univers qui s'éclaire, des nuages de brumes glacées qui se dissipent.

Ses lèvres qui frôlent les siennes. Une exploration silencieuse, un naufrage heureux, euphorique. Et, lorsque leurs lèvres se séparent, elle cherche ses yeux du regard. Le silence, alors qu'elle tente de traduire en mots son soulagement, sa joie, ses regret, et son cœur, trop petit pour le bonheur qui le déchire.

Elle cherche les mots.
Elle se mord la lèvre.
Il a du les lui voler.
Elle ne les trouve plus.

"Je..."

Elle ne les trouve plus.
Elle n'y arrivera pas.
A lui dire.

Ne te déteste pas.
Ne me déteste pas.
Ne me demande pas de te détester.
Je ne peux pas.
Je...

"Je t'aime."

Les mots sont un peu étranglés, un peu précipités. Mais ils roulent sur ses lèvres, sans efforts. Sans le blesser. Elle en cligne les yeux, étonnée. De l'avoir dit. De ne pas le regretter. De se sentir soulée, si soulagée, heureuse, légère.

Et elle sourit, largement. C’est facile, c’est simple à dire? Vraiment? Il faut vérifier, réessayer...

"Je t'aime..."

Elle pourrait le dire sur tous les tons, mais elle vient éteindre son envie de rire, son cœur qui virevolte, sur ses lèvres, les voler, les caresser, à nouveau.

Il suffit de quelques mots pour le faire sourire, quelques mots qu'elle n'avait jamais dit, qui l'effrayaient tant, quelques mots qui pèsent si peu, si lourd, tout le poids du monde, et qui palpitaient dans son cœur, qui étiraient leurs ailes, attendant d'échapper à la cage de son cœur. Je t'aime. Juste quelques mots, pour un sourire, et, surement, si elle les avait dit plus tôt, il n'aurait pas disparu, ainsi, de sa vie, fantôme à peine présent, avalé par les flots du travail et des soucis... Si elle avait parlé, peut-être, ne se serait-il pas égaré, son marin, son pirate, loin des côtes, des rivages de leur vie. Leur vie. Au singulier.


« Je t’aime aussi, Nimue. »

Et, entre ses lèvres, les mots semblent plus simples, plus réels encore. Elle les sent effleurer sa peau, son cœur, les caresser, l'apaiser,  comme ses doigts, dans ses cheveux, qui jouent. Elle le dévore des yeux, Nimue, cet homme, ce souvenir d'enfance venu pirater sa vie d'adulte et la tordre, la détourner de son horizon pour des inconnus, des aventures nimbées de défis, de tristesse... Et de ces mots, qu'elle a eu tant de mal à lui dire.

Qui l'étonnent. Elle ferme les yeux, un instant, en l'entendant. Douleur brève, lancinante, aveuglante, souffrance aiguisée, lame forgée de mots. Il n'y aurait pas cru. Qu'elle le dirait... Qu'elle le ressentait, peut-être? Et s'il doutait? Et s'il avait pensé, lui, que, peut-être, elle, elle l'utilisait ou..

Juste quelques mots, qu'elle ne prononçait pas. Qu'elle taisait, qu'il n'attendait pas... Qui lui manquaient, peut-être?

« C’est stupide … Je … C’est stupide, désolé. »

"Non... c'est pas stupide..."

Un chuchotis, alors qu'elle soulève les paupières, qu'elle glisse ses doigts dans sa nuque, la caresse lentement, alors qu'elle se demande si c'est elle, elle qui l'a éloigné, elle qui n'ose pas, elle qui le repousse. Elle qui a besoin de gestes, d'attentions, et lui de paroles...

Tom qui perd ses mots, qui a besoin d'entendre, et besoin d'elle, peut-être...

« J’ai peur, tu sais ? Je t’aime, mais putain, qu’est-ce que j’ai peur. »

Besoin d'elle, surement.
Pas d'un fantôme silencieux.
Pas de cette ombre qui acceptait tout.
Les absences, les fuites, la distance, le silence.
Cette martyre douce-amère en devenir.
Elle, réelle, présente...

Elle voudrait plaisanter. Elle ne connait pas de remède à la peur, Nimue, ni à la distance, ni aux regrets, sa seule pharmacopée est celle du corps, de la chair, des caresses, interdite, impensable, impossible.


"C'est bien... Enfin , je veux dire... J'ai peur aussi, on est deux. On peut avoir peur ensemble si tu veux... plutôt que seuls. Peureux, marins, pirates, perdus... fous, heureux... On peut être tout."

Elle retient ses doigts, les garde dans sa nuque, sur ses lèvres, ses joues, ses tempes, dans ses cheveux. Elle empêche son corps de se lover, de se presser, elle sourit un peu, incline le visage, embrasse les doigts qui échappent à ses cheveux. Persuadée de tout étouffer, dissimuler. Mais elle ne peut pas tout contenir, tout cacher, elle a la voix traitresse, aux inflexions expressives, un regard qui se trouble, s'aiguise, à la fois. Incapable de en pas trahir cet instinct primitif qui cherche, dans la rencontre des corps, l'effleurement des cœurs.

"Et on peut être ce qu'on décide... quand on le décide... Promis."

Elle n'a pas les mêmes peurs, peut-être. Et d'autres cauchemars, des cauchemars qui la font monstre, bourreau, qui le font proie, victime, martyres. Des rêves où elle le détruit. Des bouffées de souvenirs, parfois, quand, les yeux clos, elle combat sa gorge qui se serre en entendant sa voix, en le voyant se détourner.

"J'ai juste... juste besoin de savoir que .. t'as envie que je sois là."

Pas "envie de moi". Ou si. Mais pas tout de suite.
Je sais pas  ce qui se passerait, tu vois?
Même si moi...
T'as pas besoin d'avoir envie de mon corps, Tom. Promis. Pas tout de suite. Un jour.
Même moi, tu sais... même moi, je prétends oublier, je n'y arrive pas.
Tout est sali, Tom. Et la crasse s'accroche encore à moi.
Alors je peux patienter, tu sais...
J'ai l'impatience au corps...
Parce que mon corps me sert à oublier.
A prendre mes revanches, à vaincre, à terrasser, à haïr comme à aimer.
Mais ce n'est rien, c'est pas grave, il attendra, ce corps, qui nous a blessé.